Хм. А если пить кофе постоянно, то, впринципе, можно и не замечать причин для печали. Вернее, замечать-то можно, но становится проще не реагировать никак. Да и это только мои печали, возможно, что бесполезные и раздутые, так что кофе очень даже к месту выполняет роль моего эмоционального костыля.

А если ещё к этому прибавить какую-нибудь будоражущую музыку, то можно и вовсе отъехать из реальности в нирвану. Хоть какие-то плюсы от моего чуткого восприятия - можно словить эйфорию, не прибегая к запрещённым веществам.

Но, к сожалению, это не отменяет того факта, что я зависимая от психостимуляторов. Просто они со стороны выглядят невинно, а так - разницы немного, мне кажется.

Белые ночи прекрасны. Особенно, если находиться в центре города, гулять по набережным, ловить атмосферу полусонного-полупьяного города, встречать рассвет. И обидно, чертовски обидно, конечно, что я просиживаю их дома. А что сделаешь, если не с кем. Хотя говоря по правде, люди-то есть. Но у одних режим непоколебим, да и это правильно, что он таков. А с другими мне было бы некомфортно и стеснительно. Однако все же не теряю надежду вытащиться с мужем или одной хорошей знакомой на водные ночные экскурсии по Неве. Это одно из давних мечтаний. Второе - покататься по ночному Питеру на велосипедах тоже в белые ночи и по центру. Было бы здорово!

Сегодня я даже не проверяла инст его бывшей. Вау. И впрямь на поправку иду.

И раз уж я затронула тему других женщин, есть один момент, который мне не очень ясен. Вчера я увидела у него в телефоне сохраненные фотки одной сотрудницы, которой он бывало ездил помогать с ремонтом. Не ревновала, доверяла. Да и она уже в летах, полненькая. Но какого фига? А сегодня фоточек уже нет. Обнаружила лишь потому, что хотела себе кое-какие свои фотки перекинуть. С согласия взяла телефон, ничего криминального. Но зачем ему фотки этой женщины? Хотя пускай делает, что хочет, конечно. На его совести. Но я не верю, что это может быть что-то такое, что первым делом приходит на ум. Бред какой-то.

Меня или отпустило, или я отвлеклась на общение, или всё стало лучше. Я больше не чувствую никакой подавленности и призывов к страдашкам, не чувствую себя лишней и одинокой. И ещё, я больше не чувствую какую-то обиду, я чувствую нежность. Все мои обвинения и подозрения - лишь выдумка болезненной психики. А если и не выдумка (полностью или частично), то проще жить, не ощущая этого, не зная и не думая. Всё наладится.

К вопросу о том, что нельзя, влюбляясь и заводя отношения, циклиться лишь на объекте воздыхания и забивать на остальную свою социальную жизнь. Кто-то из вас погаснет быстрее и переключиться в другое русло. Либо сначала переключиться, потом остынет. Либо он и не нагревался. Неважно. Соль в том, что очухиваться довольно сложно. Наступает такой момент, когда надоедает копаться в прошедшем или неудавшемся. Начинаешь осязать, что время идёт сквозь тебя, а ты стоишь на месте, и если дальше стоять, то можно врасти окончательно. Начинаешь двигаться. Будто бы заново учишься ходить. Строить или восстанавливать связи, общаться с людьми, но уже настороженно. Это жизнь. Нельзя никогда ограничиваться кем-то одним.

Но разве я этого не знала раньше?

Ну что ж, переписки с давним знакомым довольно хорошо отвлекают от всякой пакости в голове. Становится даже не сильно важным, что Нейму дела до меня нет. Если это организовывает мне нужный выход энергии, чтобы не сидеть и жевать свои сопли в уголочке, то почему бы и нет? Конечно, не назвать это общение прям-таки близким, но оно не утомляет, идёт непринуждённо и вызывает интерес, утоляя тем самым потребность в болтовне. Чего ещё желать?

Главное, не привязаться самой и не привязать человека к себе. Хотя тут мне за себя ответить сложно, чего уж говорить о другом. Но пока мы общаемся на отвлеченные друг от друга темы, всё, наверное, хорошо.

Ещё бы в чаты вернуться. Но пока слишком страшно. Меня там слишком долго не было, а тут вдруг привет. Будет выглядеть странно. Хотя на самом деле, вероятнее всего, нет. Но внутренняя установка пока не сломана.

В общем что. Мне по идее нужен близкий человек, но как развивать эту близость понятия не имею. Полная неспособность открываться. И вот почему. Все люди, с которыми я вела себя довольно открыто и свободно, в конечном итоге слились, предпочтя мне кого-то или что-то другое. Это вполне себе может означать, что моя "открытость" - вещь надоедливая, скучная и утомляющая. Ну что ж, окей. Тогда выходит, что мне следует ограничивать свою открытость? Замечательно. Но тогда как устанавливать близкие связи и зачем вообще нужны любые связи, если себя самого приходится засовывать подальше, прятать? Вот и получается, что получается. Грустно, конечно. Но нужно искать. Наверное. Не все подходят всем.

Зачем же я опять сегодня в себя столько затолкала? Каждый вечер обещаю себе, что вот завтра точно буду есть меньше, особенно вредностей, но каждое завтра, как и вчера. Превосходно. Вот завтра точно возьму себя в руки. Письменно уже даже заверяю.

Все круто, короче. Теперь я на практике убедилась, что слишком много надцмывала и мучилась. Ну, по крайней один повод явно был лишним, за ним вереницей подцеплены другие, но суть в том, что теперь-то я понимаю, что все это такая раздутая чепуха. Классное состояние! Я начала даже видеть, как прекрасен летний день, мне захотелось даже что-то делать. Ура!

Если бы ещё знать наперед, что снова не упрусь в какую-нибудь излишнюю надумку и не раскручу ее до масштабов депрессии - было бы совсем отлично! Но упрусь, конечно, и раскручу. Вот это можно с большой вероятностью предсказать. Но забудем об этом.

Наконец смогу писать что-то кроме нытья
А может не смогу и заглохну до поры до времени. ;)

Нет, ну день сегодня просто сказочный - такой теплый и солнечный! Я успела все, что планировала. И даже весьма собой довольна. Больше нечего сказать, хм… как
это показательноо, однако. Ну, ничего. Исправим.

Опять начинают разгоняться всякие загоны. Я так не хочу вестись на них, потому что ничего мне это не принесёт, кроме слёз, страданий и потраченного времени. Ведь сколько ни мусоль все эти заезженные темки в своей голове и ни мучайся горьким осознанием, это вообще ни на что не повлияет. Если нет разницы, ну зачем платить больше? Почему так сложно достучаться до себя? ЗАБЕЙ! НУ ЗАБЕЙ! НЕ ПАРЬСЯ! НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ! ТЕБЕ ЗАНЯТЬСЯ НЕЧЕМ, ЧТО ЛИ? Это настолько важно? Кому это важно? Тебе? Ты уверена, что для тебя важно думать об этой туфте и чувствовать из-за этого себя плохо? Ты правда этого хочешь? Нет? Значит, остановись и переключи внимание. Ничего не поменяется, но ты не потратишь зря своё время и нервы. В любом случае слезами и бессмысленными огорчениями ты тут ничего не решишь. Есть ситуации, которые нельзя изменить и бессмысленно даже изводиться, но зато их можно отпустить. Так что, стоп.

Что ж, вроде успокоилась. Победа.

Хочу прочесть весь саммер. Каждый дневник каждого пишущего сюда, даже тех, кто забросил. Хочу наполнить себя чужими жизнями. Хочу знать каждого изнутри. Хочу сопереживать. Хочу болеть за другого. Хочу… Что-то найти?..

В стенах этого дома я чувствую, как схожу с ума. Это всё от того, что не могу получить то, что хочу. И это было бы, наверное, невозможным. Нельзя затребовать у человека того, что он не чувствует. Но можно обижаться, злиться и изъедать себя. Я хочу искренности, конечно, и мы даже сегодня на эту тему говорили, затрагивая вопросы лжи и лицемерия, но ведь понимаю, что искренность эта не будет отличаться ничем от той правды, которая меня так мучает. Хотя я буду знать всё наверняка, разумеется, и из первых уст, но это больше ничего не поменяет. Мне не искренности хочется, нет. Я наврала. И дело не в лицемерии, не во лжи во спасение. Я просто хочу любви и внимания, как обычная/типичная девушка, но признать, что я такая - это же "зашквар". Потому сказать об этом я не могу, выдумываю всякую ерунду. Но как я могу получить через свои махинации что-то, чего нет, а "ложь во благо" я не принимаю?

Придётся сублимировать и искать иные каналы получения общения, внимания и эмоций. Как раз это мне уже и было посоветовано мужем ранее, из-за чего я серьезно задеприла, поняв, что от него я не получу этого (в нужном мне объеме). Надо не забыть, что я не могу никого заставить чувствовать, что мне желается. Не могу и не следует даже пытаться это сделать. И виноватых тут нет. Я не жертва. Меня никто не обижает. Если человек не чувствует чего-то и не хочет, что хочется тебе, он не обидчик. А ты не жертва. Это лишь факт. Больно от этого или нет - ничего не сделать. Нужно искать другие выходы. Но адекватные, не включать сюда обиду.

Как же с собой бороться-то? Куда засунуть свою восприимчивость? Где взять достаточный уровень самооценки, чтобы чужие вскользь и непродуманно сказанные слова не выводили из равновесия? Почему я так зависима от мнения других людей? Почему я так пытаюсь заслужить нужную мне от них оценку? Неужели моя оценка сама себя недостаточная вещь, чтобы чувствовать себя нормально, не взирая на какие-то мимолётные слова других? Пускай и довольно близких… Как отказаться от этой восприимчивости? Где взять самоценность?

Не на пустом месте, определенно. Но что я, кроме него?.. Я жду, чтобы мне кто-то доказал, что я больше, чем пустое место? Но не думаю, что кому-то это нужно. Это я должна доказывать другим, что я не пустое место. Или… Я опять обманулась, да? Хех.

Начать надо с того, чтобы перестать себя чувствовать пустым местом. Для себя самой, прежде всего. Вот так правильно. Однако вопрос этим не решается и звучит все так же - как это сделать без чужой оценки?

Ой боже. А эта хрень оказалась не такой простой, чтобы определить, что это за штука, понять её схему и взять так просто изменить её проявления. Произошло все иначе. Реакции мои остались теми же, просто я теперь стала понимать, когда и как проявляется во мне пассивная агрессия, вот и всё. Больше ничего не изменилось. Отлично. Жить, понимать, но ничего не мочь сделать с реакциями. Что-то это напоминает. Наверное, мою же социофобию. Мда.

Что мы имеем? Я опять злюсь, что чувствую себя лишней в его самодостаточной жизни, но молчу. Вместо этого соображаю потусить с подругами, надеть свое классное платье, отказать Нейму в его попытке пойти со мной (там, впрочем, весомый аргумент), планирую идти туда без кольца (на самом деле из-за моих похуданий оно спадает, боюсь потерять), и думаю - вот пускай расценивает, как хочет. А, да. Был еще забавный моментик, когда Нейм подходил ко мне со спины что-то сказать, когда я сидела в ноуте и переписывалась с подругой, он заметил в диалогах "Анекдоты" и подметил это. Я посмотрела туда же, а под "анекдотами" диалог "Бывший", где смайлик с поцелуем. Это, разумеется, телеграмский паблик, но Нейм-то об этом не знает и ничего не сказал. Интересненькое шоу выйдет. Я иду к подругам в платье без обручального кольца на руке, не беря Нейма с собой, вежливо слив его, так сказать. И он случайно при этом зацепил взглядом какого-то бывшего в моих диалогах, что шлет мне поцелуй. Мне нравится. Особенно тем, что никаких криминальных планов у меня вообще нет. Ровно как и бывших. Я чиста. :)

Но захочет - спросит. Если ему не всё равно. И если он не такой же даун, как я. В любом случае это как-то проявится.