Всегда было сложно найтись с ответом на одобрительные слова, похвалу, комплименты. Вот на замечания, критику и оскорбления - всегда пожалуйста. Реакции две - либо язвительность, попытки уколоть в ответ, тихие вредности, либо уход в себя, внутренняя обида, даже слезы. А вот что делать с одобрениями - загадка. Только лишь принимать и благодарить, но… будто что-то мешает принятию, какая-то неловкость, чувство то ли незаслуженности, то ли обмана, что ли…

23.06.2018

Мы приехали. Забавно, что первой мыслью была "урааа, наконец-то интернет, наконец-то нормальная связь, наконец-то можно будет без трудностей сидеть в сети". Даже не знаю, что думать, ведь всё время "до" вокруг была природа и куча возможностей провести время, куда интереснее, чем протупить в экране телефона. И кажется странным радоваться этому. Зато я все-таки начала читать книгу! Интересно, увлекательно, необычно - и всё как я люблю в жанре научной фантастики. Один минус - маленький объем. Люблю книги поувесистее.

От самой поездки эмоций будто бы почти и нет. Было и было. Не знаю, что можно особенного обозначить. Те же велопоездки, те же купания в речке, те же походы в лес. Как и всегда. Вроде должен быть какой-то отклик, ведь время было проведено неплохо и увлекательно, но его нет. Сижу сейчас, пытаюсь хоть что-то выудить и зафиксировать, но не могу. Ну, что ж, тогда опустим. Видимо, на положительных эмоциях в самых изощрённых деталях мой мозг циклиться не умеет, он их отбрасывает сразу же после получения. А вот что до негатива, то тут он работает на износ, конечно же.

А, да. Любопытное наблюдение. За эти дни меня вообще не крыло ни единым загоном и депрессивной чепухой. Значит, это всё в моей голове от недостаточности занятий, событий и получаемых от них эмоций. Хмммм… есть, над чем подумать. Хотя всё это время мы проводили по большей части вместе с Неймом. Он вроде и получается прав, что мои проблемы от ненаполненности жизни, а вроде и права я, что мои проблемы от его нехватки в ней. Впрочем, лучше избегать размышления об этом в таком ключе. Буду лучше думать, как смочь самой разнообразить свою жизнь, не перевешивая за это ответственность на других. Перестать быть скучной для самой себя - перестать быть напрягом для окружающих. Я смогу.

Мы в деревне третий день. Ни к одной книге я, конечно, не притронулась. Взяла бумажный дневник, чтобы что-то туда писать прямо с места событий, не теряя эмоций, но, конечно, не писала. Соответственно, сейчас мне сложно вообще что-то восстановить и зафиксировать. Из самого знаменательного - я, кажется, научилась делать пироги! Ну, не сказать, что до этого прям много попыток делала, но можно сказать, что со второго раза удалось. Так переживала, что ничего не выйдет, но даже его папе понравились! Достижение! Можно пробовать делать дома, значит. Ну, ещё мы катались на велосипедах, ходили купаться, видели ёжика и змей. Их очень много. Одну Нейм зарубил косой на моих глазах - зрелище просто жуть. Мне страшно из-за этого ходить за пределами участка, змеи повсюду и почти незаметны под травой.
Зря боялась общения в чате, ни одно опасение не оправдалось, все идёт по наилучшим сценариям. Буду продолжать.

А теперь пора спать. Миссия "Саммер" выполнена.

Мне реально следует почитать что-то весомее тлогов, новостей вк, сообщений и книжечек, написанных лёгким языком. Сегодня, находясь в кругу людей, поняла, что в моей голове пустота, мне не о чем сказать, да и слова не складываются в предложения вот совсем. Смысл в голове есть, а передать его - слов не найти, спотыкаюсь о лексическую пустоту. Ужасно. Как я до этого дошла. Завтра отправляемся загород, надо подобрать себе что-то такое, чтобы нормально прокачать свой словарный запас. В свое время это был Достоевский, Толстой и Гончаров. Вернёмся же к истокам.

Ну и да, здорово посидели, пообщались, поели и поиграли. Того паршивца не было, и слава небу. На большее описание сил и слов нет. Как не было и весь вечер. А могли бы быть!

Успех.
Я смогла. Я написала.
Теперь будет менее страшно, первый шаг сделан. Медленно выхожу из своего социального вакуума. Классно! Я умница!

Скоро перестану ныть о недостатке общения. Наконец-то. А то тут уже тесно от этих повторяющихся соплей.

Всё-таки пью кофе. Кровить я буду в усиленном объеме, конечно, ведь кофеин понижает свёртываемость, но сейчас меня это мало беспокоит. Мне будет хорошо сейчас. А думать на пару шагов вперёд - зачем? Есть сгущёнку и не думать, пить кофе и не думать - будто завтра может и не наступить. Хотя завтра может накрыть депрессией и тогда особо не насладиться ничем. Лучше сейчас, пока есть возможность взять то, чего хочется.

Завтра условились встретиться с нашими общими друзьями, и теперь у меня не выходят из головы внезапно набранные 2,5 кг. Хотя, конечно, чего я ждала, поедая сгущёнку по ночам? И, как назло, будет там этот чертов подлый тип из прошлого, с которым общение разорвано! Однако же что-то бабско-шлюшье внутри меня таки хочет быть на высоте, но эти 2,5 кг проклятые! Чтоб их! Ладно. Сгущенка была вкусная и приносила удовольсвие, это главное. Остальное - ерунда. Похудеть - не проблема для меня ведь. Но за одну ночь уже не выйдет, увы.

Я отупела от своих загонов и депрессий, настолько, что когда их нет, то во мне колышется никчёмная пустота. Я не понимаю, чем занимать свои мысли, что вообще происходит вокруг, мне неуютно, сложно определиться с занятием. Сижу, смотрю то по сторонам, то в одну точку, изучаю обои, копаюсь в интернетике, но всё это без особого интереса. Будто по инерции. Но я понимаю, что нужно что-то делать, чем-то увлечься, чем-то заняться. Может, наконец-таки взяться за книжку? Однако чувствую, что задача сложная, требующая сосредоточения, а у меня будто нет на это сил. Не понимаю своего состояния. Пусто.

Иногда мне кажется, что существует два типа людей. Те, кто своими бзиками клюёт мозг себе и те, кто ими клюёт мозг другим. Хотелось бы хоть немножко приблизиться ко второму типу, а то свой мозг я уже в пыль почти превратила. Да-да, оно и видно.

Интересно, а во время нашего последнего раза, закрывая глаза, ты представлял кого-то вместо меня или удовольствие было настолько сильным? Эти и другие вопросы, на которые я не получу ответ, но изъем себя. Ну вот опять начала, зачем только задумалась? Тьфу. Спасибо, что встал хоть. Не на что жаловаться так-то.

Всегда так сложно пойти спать, даже когда твои глаза слипаются в пельмешки, ведь впереди 8-часовая, как минимум, потеря времени в виде выпадения из реальности. Хотя… иной раз лучшего и не пожелаешь.

Классный день сегодня был. Съездили на кладбище к его родственникам. Целый день вместе заниматься прополкой, уборкой и украшением могил - здорово! Звучит, правда, странновато… Такая, знаете ли, готичная романтика, но мне понравилось. Ещё и день выдался такой солнечный и приятный, хотя и очень ветреный, но зато не жаркий. После всех этих дел я предложила поехать в ТС, чтобы Нейм отведал тех самых вкуснейших роллов (ну и самой поесть, конечно), однако мест в заведении, как на зло, не оказалось, и мы отправились домой питаться моими приготовлениями. Нейм сказал, что мы обязательно доберёмся до ТС завтра. Очень на это надеюсь. Он должен попробовать эти роллы!

Пы.Сы. Благодаря некоторым событиям решила не циклиться на негативе и писать о хорошем. В том числе и о нашем совместном. Перечитав свою писанину, мне стало немного противно от сгустков долбанного однотипного нытья. Не хочу быть такой. Не хочу в этом вязнуть. Надо идти к свету.

Сегодня метро работает до двух ночи. Ох уж этот соблазн, и он будет морить меня ещё час. Я смоталась бы ведь по-тихому. Такой шанс. Но все же не стану, хотя хочется - атас!

Во-первых, не одной же тусить. Во-вторых, меня никто не отпускал. Ну, вернее, надо было тогда предупредить, а уже поздняк. В третьих, начни я собираться уже даже сейчас, то один фиг не успею, капуша жи.

Но зубы сводит аж капец, блин!