Что-то вот даже не помню, когда в последний раз голову мыла. Это было… В прошлом году, наверное? Классно звучит. Не успела, устала, забыла - три кита, на которых я существую. Но сегодня надо успеть. Уж сегодня-то тооочно!..

Порой кажется, что мне надо создать отдельный тлог для всяческого "бесит". Но у меня и так дофига тлогов. И это бесит!

Я, конечно, извиняюсь и чувствую себя совестно, но…
Мама вызвалась мыть полы, пока Лучик спит - это здорово. Однако ж моет она их, как бульдозер - очень шумно, блин, постоянно что-то задевает, что-то падает, Лучик дёргается во сне. Это плохо.
Обычно я маме не даю ничего мыть, опасаясь, что тихо она не сможет. Но решила смягчиться сегодня, а то она переживает, что ничего не делает, чувствует бесполезность… Главное теперь не быть раздражённой в открытую. Это тоже плохо, мне вообще-то помогли. И надо сказать спасибо. А сюда я высказала то, что кипело. И вроде даже стало спокойнее, будто груз с плеч. Отлично! Значит, не затаила.

То ли я не выспалась, то ли ещё чего, но у меня сегодня и вчера в голове играет какой-то калейдоскоп воспоминаний. Раз - и кадр из одного момента жизни, раз - из другого, из третьего, пятого-десятого. Кадры совершенно разные и я даже не знаю, чем они могут быть связаны. Возможно, потому что их не записываю, но как успеть, если они затухают почти в ту же секунду, как и вспыхивают. Вот сейчас у меня перед глазами поплыли воспоминания с Кировского - там какая-то обшарпанная пятёрочка была, рынок… Туда мы с бабушкой и дедом ходили, я там вообще первый и он же последний раз была. Что мы там покупали? Не могу вспомнить. Ещё вспоминался январь какого-то из прошлых лет, когда я бегала ранним утречком за алкоголем одна. Там ещё был магазин, который круглосуточно обслуживал горячительные нужды посетителей. Атмосфера была сказочная, конечно. Снега было много, он хрустел, блестел и почему-то отливал синим. Хотя как почему… Потому что зимой темно даже утром, а он отражал темно-синее небо, наверное. Короче, очень красиво. В этом году не так… Хотя может быть и так, я не выхожу из дома почти ведь, особенно в такое время. Да и одну атмосферу два раза не поймать, даже если это будет два одинаковых места с одинаковыми условиями, но в разное время. Разность собственного восприятия сделает их отличными друг от друга. В одну реку дважды не ступишь, как говорится. Короче, я что-то расписалась. Хотела же только первые несколько предложений напечатать, но понесло… и как закончить, как остановить - неясно теперь. А я люблю законченность, какое-то логическое завершение даже самого бредового выброса мыслей. Сейчас почему-то в голове возникло, как мы в деревне с сестрой стоим около костра, не помню, зачем разожженого… Но там тепло и очень уютно. И небо чистое, звёзды. По-моему, гамак висит… и снова всё затухло. Наверное, я ловлю сны наяву или мозг обрабатывает информацию, полученную за день, сортирует, задейсвуя и старые воспоминания тоже, понимая, что моей отключки не дождется. Но всё-таки надо ему помочь, потому пойду и попробую хотя бы полежать. Может, и усну.

Окончательно, короче, обосновалась тут. Даже не веду теперь второй дневник. Особое хобби у меня - чередование сервисов. Ну, впрочем, я не об этом.

Встреча прошла. Очень классно, мне все понравилось! Особенно тем, что социальная тревога меня не донимала. Хотя и гости были достаточно доверительного круга, но все равно - бывало и хуже. Сначала мы, конечно, были с Лучиком, он отнимал внимание, но вскоре тот уснул и уснул так хорошо, так надолго, будто специально давая нам побольше времени. Мы поиграли в настолку, я, наконец, не осталась в проигравших - мои тренировки реакции даром не прошли. Не помню, как я в этом дневнике называю одного чела, но пускай будет москвич. Так вот, москвич сказал, мол, думал, что я обабилась после родов, а я худая. Мелочь, а приятно. А мама говорит, что я моложе возраста выгляжу. Хотя не только она. И вот оно бинго, питающее самооценку. Ну а красота… Да пофиг на неё. Будто все вокруг прям красавицы неписанные - нет. Вот и я - нет. Это норма.

Ещё из впечатлений сегодняшнего: поняла, что меня очень раздражают люди, которые не умеют точно ответить, во сколько придут и придут ли вообще. А уже договорившись, приходят не вовремя. Ну, мне просто не понять. Раздражают люди, которые не могут принять решение, но не для себя - для себя думай сколько влезет, а то, от результата которого ещё кто-то зависит и ждёт, порой до срыва всех своих планов. Словом, мне жуть как не нравится безответственность. И ещё, тупость. Походу, моя самооценка неплохо скакнула, что я начала отделять себя от тупых людей. Ну, хотя как отделять… Мир же не делится на чёрное и белое, да. Есть градации. Так вот не на той градации тупых, а нескольким выше, хотя и не умная. Умные не делят и не бесятся, они больше понимают и принимают в этом жуть каком несовершенном мире. А я вот нескольким выше по своей градации тупых, и уже выкаблучиваюсь, чем наверняка тоже кого-то бешу. Но шо поделать, шо поделать. Это жизнь. Контролируйте свои сопла, ха-ха.

Короче. Понесло меня не туда, и в том, конечно, особенность спонтанности написания, но меру надо знать. Обобщая всё, хочу сказать, что день удался! Не прочь была бы ещё с кем-нибудь встретиться, Лучик позволяет.

И всё-таки в защиту чего-то там, не знаю, чего, скажу, что раздражение - это не презрение и не ненависть. Ну, моё вот это вот. Это просто эмоция. И я её записала.

Ну, встретили новый год и встретили. Чего бубнить-то?

Пятиминутки я свои, конечно, забросила. Но я не представляю, о чем писать. У меня маленький опыт дневникового экспромта. А тот, что был - это результат захлестывающих и измучивших эмоций, которые нужно срочно и уж куда-нибудь, чтоб не взорваться на кусочки. Сейчас же мне довольно спокойно, штиль. Хотя ещё час назад я готова была убивать тех, кто решил в час ночи салюты попускать. Я готовилась спать, блин, а они мне разбудили Лучика. И я ещё час потратила на укладывание. Могло бы быть и быстрее, если бы каждый раз, когда Лучик засыпал, никто салюты не пускал. Но нет. Каждый чёртов раз. Как будто высчитывали: ага, ребенок заснул, самое время повзрывать тишину ещё! И снова будили. Не знаю, как я не разнесла всё к чертям. Но знаю, что очень хотелось. Хорошо, что эмоции имеют свойство проходить. И довольно быстро. Я потому и не очень люблю записывать какие-то текущие эмоции от разных повседневных стимулов-раздражителей - в них нет сути, они проходят, теряя актуальность с каждой минутой, оставив лишь факты. Вот их я, конечно, люблю. Но это сухо и часто скучно. Вообще, вроде полезно проживать все эмоции и, наверное, проговаривать их. Ну, вот и посмотрим, каков будет эффект.

Сейчас уже 3 часа ночи и очень сложно становится концентрироваться и выуживать мысли из своей головы. По всей видимости пора идти спать. Кто я такая, чтобы с этим спорить? Так что, отчаливаю. Надеюсь, завтра мама мне поможет выспаться.

Не знаю, куда написать лучше, но решила сюда - здесь мне проще говорить, меньше хочется/получается фальшивить.

Конечно, я сегодня не выспалась, результатом чего стал мой псих, под влиянием которого я отрезала себе прядь волос. А потому что я заколебалась её вычёсывать и решила, что это нереально. Ну и хряп… Выяснилось, что в диаметре она оказалась больше 5 мм. Ну и ладно, подумала я, у меня волосы все равно густые, да и ближайшие года два меня не ждут выходы в свет. Волосы - не зубы.

Продолжение дня было тоже достаточно насыщенным: мы готовились к празднику. Я с папой сходила в магазин за продуктами, потом мама делала салаты, я сидела с Лучиком, папа пылесосил. Как выяснилось, сделал он это хреново. С его слов, чувствовал он себя тоже не очень, потому что якобы отравился каким-то новым ингредиентом в составе пива. Ага. Именно из-за ингредиента, а 3 литра выпитого пойла тут не при чём и сам факт похмелья. А уж про возраст со стажем и говорить нечего! Он, похоже, ещё не принял то, что ему давно не 20. И даже не 30. Это мне скоро 30, а ему-то в 2 раза больше. Но… Такова его психозащита, видимо. Да и стареть никто не хочет.

***
Решила лечь спать до полуночи, но что-то пошло не так. Почему-то есть у Лучика привычка просыпаться и ерепенить, как только я решаюсь поспать. В общем, на часах 1:50. Если в полночь шансы выспаться были призрачны, то теперь их нет вообще. Чудесный день завтра ждёт нас. Очередной чудесный день, вах-вах! Что же нам ты принесёшь… ;)

Что-то лежала тут и подумала: простыни текста - это больно, но больно-то для кого? Для меня - нет. Это же мои простыни, мои эмоции, мои мысли. Больно читающим, что ли? И что? Это во-первых. Во-вторых, весьма самонадеянно думать, что кто-то читает, да-да. Но если будет больно, то отпишется. Ну в самом деле-то! Что за привычка думать за других, решать за других, подстраиваться на пустом месте?

Я в прошлом посте хотела сказать больше, но остановила себя. Во мне много этой подстройки под границы других, даже там, где этим можно пренебречь. Ну да, позволяешь себе играть больше в свою пользу и некоторые отсеиваются. Ну да, это нормально. А в чью ещё пользу-то играть?

Завтра снова офигею от недосыпа. Отлично!

Прочитала у одного человека пост (на другом ресурсе) про разновидности дневников, зацепил формат пятиминутки. То есть, это когда ты себе даёшь 5 минут и за них пишешь всё подряд из головы, не продумывая и не перечитывая. Для меня, как любителя поисправлять тысячу раз до отправления и столько же после, возможно, будет не так просто. А может, и нет. Ну, для этого и попробуем. Может быть вообще случится так, что эти 5 минут дадут больше, чем спланированный пост. Сейчас я пишу почти в таком формате, но без таймера. Пробую, насколько мысль готова течь. Хотя я немного привираю - некоторые мысли я уже думала ранее, когда планировала создать пост такого вида. Но в следующий раз постараюсь без этого. Села. Вычленила какие-то сбивчивые куски мыслей. Отправила. Закрыла. А почитать уже после.

Ещё что интересно: а если 5 минут закончатся, а у тебя самый пик идей? Что тогда? Обрывать? Хм… Хотя это условное время, наверное. Модно подстроить его под себя, но не затягивать, а то простыни текста - это немножко больно, мне думается. Жаль, я не поставила счётчик времени, интересно, сколько прошло, пока я писала пост. Это было бы весьма полезной информацией, которая бы помогла мне определить оптимальное количество времени. Но на нет и суда нет. За сим откланиваюсь и иду спать, чтобы завтра выспаться и не быть злобуином, как сегодня.

Ужасно не выспалась и голодна, но нет возможности доспать и поесть - малыш. Жду маму, чтобы она помогла мне, но она опаздывает. С каждой минутой во мне все больше раздражения. И как любопытно получается: для того, чтобы сохранять доброжелательность, нужен ресурс, но чтобы быть злобной букой - не нужно ничего. Хотя ведь на раздражение уходит больше сил, это более затратно, чем спокойствие… вот уж парадокс.

Блин, офигенно. Переезжаю сюда! Новый год в новом (забытом старом) тлоге!

Не до конца мне ясным остаётся, что же движет людьми, которые сами пишут и сами же в итоге игнорируют. При том, что активность странички продолжается.
Что это? Разочарование в результате несовпадения ожидания от общения и реальности? А чего б не прочесть сообщение, да не отвечать больше никогда? Откладывание? Серьёзно? На недели/месяцы? А почему остальная активность не откладывается и, возможно, другие диалоги тоже? Загруженность личных сообщений, в которых затерялось мое? Так а нафига было ещё кому-то писать (в данном случае - мне), если и так сообщений выше крыши? Ну реально, я не понимаю. И меня то ли бесит, то ли даже триггерит, что мое сообщение висит мертвым грузом. Прочитай хотя бы, ну!

Ох уж эти людские тараканы…

А, кстати. Может, оно удалено непрочитанными вместе с диалогом… Такой вариант я что-то упустила. Ну, это вообще красава будет! Может, мне тоже так сделать и не беситься? Современные проблемы требуют современных решений.

Что-то соскучилась я по саммеру.

С тех пор, как я закончила сюда писать изменилось очень многое. И изменилось в корне. Уже почти год, как у нас появилась новая жизнь. И у нее (вернее, у него) есть имя - Лучик. Здесь я буду называть малыша-сына так.

Это действительно перевернуло всё с ног на голову. Внезапно взаимоотношения между мною и Неймом улучшились и все мои здешние (нет такого слова, наверное, ну и пусть) проблемы перестали быть актуальны.

Ещё, я перешла на другой сервис, имеются даже для других заинтересованных приглашения. Тем не менее, Саммер меня все равно не отпускал… И потому я снова здесь. Не знаю, правда, найду ли, о чём теперь писать, но вообще дело-то это нехитрое… ;)

В общем, и снова здравствуйте.

Иногда мне кажется, что я не живу. Я доживаю.

«Теперь я могу понять, как ты страдаешь; я всегда думал, что тебе нравится это состояние, я считал, что ты можешь из него выйти, стоит тебе только захотеть; если не сама, то с помощью модулятора. Я только теперь понял: когда ты в депрессии, тебе на всё наплевать. Апатия, вызванная тем, что ты утратила ощущение собственной значимости. Не имеет значения, чувствуешь ли ты себя хуже или лучше, когда ты сама для себя ничего не значишь...»

«Мечтают ли андроиды об электроовцах?», Филипп Дик