Очень жаль (или нет?), что мне, наверное, никогда не стать эдакой живой и безбашенной барышней. Проживающей каждую эмоцию сполна и смакующей все сладости и горечи яркой жизни. Говорящей о чувствах в открытую, не пропуская через сотни фильтров. Настоящей во всех отношениях в прямом смысле этих слов: способной быть здесь и сейчас с другом, с семьей, с мужем. Мне не стать подругой, сестрой, дочерью, женой, любовницей, специалистом в своей работе, не нуждающейся в масках для каждой из этих ролей. Не суметь без раздумий бросаться в омуты, причем так, что они всегда будут уместными, даже если и не подходящими. Не научиться насыщать свою жизнь и жизнь окружающих разным: веселым, грустным, легким или лиричным. Не суметь хранить в себе неуемную энергию жизни и делиться ей без потерь. Не стать той, кто обладает этой жаждой жизни и кто умеет эту жажду в людях пробуждать.
Наверное, этот образ в голове, моя полная противоположность, и то, кем я никогда не стану (ли?), не дает мне покоя и мира в душе. И очень интересно, как отчетливо в моей голове сложился этот образ.

Чувствую себя полным днищем. Снова праздник прошел мимо.
привет 2021

Опять случилась истерика, на кухне, я уже решила, то если снова сдержусь и не выскажусь, то совсем будет плохо. В итоге я высказала где-то половину ему, через силу, себя и рот, сказала, что хочу, чтобы он позвонил и заткнул тётю, что она тогда не должна была говорить такие вещи, что мне до сих пор плохо. Мне же было сказано, что "не надо слушать что другие говорят".
Потом, конечно, я должна пойти работать, а ещё я 4 года ничего не делала, раз дома сидела и на учёбу месяц раз в год ходила. И вообще все мои проблемы (слёзы, самоненависть, кошмары, ощущение собственной никчемности, гнев - о чём он даже не догадывается) от безделья, а не потому что у меня убили маму.
Мне вот интересно, вот так, на вскидку, все эти люди, которые постоянно советуют "пойти и заняться делом" тем, кто на грани, они как? Реально верят что это поможет?

обожаю эти ни с того, ни с сего накатывающие волны тревоги и другой непонятной херни.
а давай плачем ещё потому что ненавидим себя.
а ещё можно загоняться всё больше и больше, раздувая из мухи слона.
ну конечно же, у тебя же появилась свободная минута, нужно заполнить её именно этим дерьмом, ни каким иначе.

когда кого-то действительно любишь, пытаешься сделать все возможное, чтобы человек был счастлив. и так уж выходит в моей жизни, что единственное, что я могу сделать для этого - постепенно исчезнуть.

мы требуем любви от других, потому что не можем найти её в себе

Не умею я заводить друзей, да и вообще отношения с людьми мне не особо удаются. Сколько лет в этом убеждаюсь, сколько попыток было заводить друзей в реальности ничерта толкового не выходило, но у меня всегда был интернет и тут у меня никогда не было проблем с общением, всегда были конфы, всегда были друзья, но теперь я и в интернете не особо общительна. Да и друзей в интернете у меня тоже нет. У меня есть парень, и вроде бы с чего я вдруг ною, но я не могу ему рассказывать о чём-то личном, о том что действительно у меня на уме. Он не поймёт меня, или поймёт, но сделает вид что не понял. Я не нравлюсь ему, никак. Ни внешне, ни характером, привычки, манера разговора. Мне кажется что скоро придёт конец нашим отношениям, потому что он влюбится в другую, и пошлёт меня куда подальше, а я останусь одна, снова. Может это моя судьба, прожить жизнь в одиночестве.
Я сорвалась с диеты, и снова курю, депрессия помешанная на стрессовую ситуацию дала о себе знать. Ну ничего, моё наказание неделя на воде и мало сна. Посмотрим что выйдет из этого. Да не важно всё это. Диеты, отказ от курения, это всё не важно, это меня не изменит. Не умею я долго лицемерит и врать себе что всё начнёт меняться если я начну менять себя. Это бред. или отговорки. не важно.не важно.не важно. проехали.
У меня всё замечательно!(нет)

Недавно на практике услышала, что дни пошли на уменьшение. Почему-то мне сделалось грустно. Как будто день летнего солнцестояния - своеобразная черта, точка невозврата, при пересечении которой холод открывает глаза.

Говорят, язык до Киева доведёт… Но, только не в моем случае. Перед вами интроверт, у которого внутри вечный бесконечный монолог, но для окружающих я - вечно бесконечно молчащий человек, который стесняется спросить что-то и подать свой голос лишний раз. Почему я такой стала? Все началось с высказывания одной посторонней старой училки в адрес 6-летнего ребёнка и его родителей. Что в дальнейшем повлияло на методы воспитания мамы, которая не терпит критики в свой адрес и учителей, не принимающих мнения, противоречащих их взглядам, а так же проживания в посёлке, где все друг друга знают. К слову, начала я писать здесь - потому что голова моя полна, а выразить свои мысли и не обидеть никого - проблема. Да, и вообще, выразить свои мысли в письменной или устной формах- проблема. А если кажется, что текст какой-то несвязанный, то так и есть, ибо пишу я в разное время…

Я много раз видела себя со стороны, но… черт, насколько же это убого!
Сначала мне почти удаётся себя убедить в том, что я не так плохо выгляжу, потом смотрю на себя и понимаю, что, черт возьми, ненавижу свою внешность.
Твою мать, можно ли ненавидеть что-то настолько сильно, как я ненавижу себя??!

и вот, я снова одна.
хех
я даже не удивлена.
может и не хотя, но я отпугнула или просто надоела всем, с кем общалась
я ужасна
и мне чертовсти одиноко

но к черту сопли
я
у меня сеть я
пусть я даже сама себе противна

лол
я думала что на этот раз буду кому-то нужна… и что кому-то будет не наплевать на меня
но что поделать, я даже себе не нужна
дура
и нет места где мне было бы хорошо
внутри у меня есть часть меня, которая постоянно хочет куда-то убежать. куда-то где мне будут рады.
но я потеряла это место

я тону
захлёбываюсь в своих чувствах
но снаружи я стала чёрствой
я поняла что мне не за что держаться
мне ни что не держит

я не верю что мне помогут

это бесполезно

я сама виновата что надеялась

вокруг ад

и этот ад в моей голове

я так хочу чтобы это закончилось, но я не в силах всё закончить

спасибо что были со мной)

в анонимном чатике переписываться легче всего.
с человеком, с которым никогда не увидитесь тоже норм.
даже лично с тем, кого ты видишь в первый и последний раз и кем-то, кто никаким образом не влияет на твою жизнь легче общаться, чем с кем-то из знакомых.
когда пишу сообщение (чаще всего это ответ, ведь первым я ни за что не напишу), у меня потеет всё, что только может, учащается сердцебиение, краснеет рожа, леденеют руки и ноги, а после того, как нажимаю кнопку "отправить" меня начинает физически тошнить.
в реальности это всё выглядит ещё куда более печальнее. тут ко всему прочему прибавляется дрожь в теле и голосе, заикания, сухость в глотке, провалы в памяти и туманность сознания. не могу связать и двух слов, выговорить их — ещё более сложная задачка.

но да, конечно же социофобии не существует и я просто всё выдумываю.
надо же просто больше общаться)))

Повзрослела - это, когда хочется зайти в ближайшую Марию-ра и купить там вино или водку. Напиться и ничего не помнить. Или хотя бы попытаться уснуть.
Когда романтический герой оказывается фальшью.
Когда разочаровываешься…
.обмануться собственным счастьем - самая страшная смерть надеждам.

Бывший как-то сказал "ты не страшненькая, но и не красивая. Я знаю девушек которые в сто раз красивее тебя, но встречаюсь с тобой"
Спасибо блять. Что и кому теперь пытаюсь доказать?

‪Самый громкий звук, мешающий уснуть это не дрель соседа и постоянно мерзко лающая собака. Это голос в голове.