Что-то мои порывы чюк изменениям опять накрылись. Видимо, снова отпустило. Хотя всё это внутри осталось, просто не бушует, а спокойно хранится.

Вчера я ещё попыталась узнать, что какие качества для Нейма, кроме доброй и хорошей, я ещё представляю… и поняла, что ничего кроме. Он сказал, что ведь доброта - большой плюс. Я не уверена. Доброта, может быть, большой плюс, но ценность не большая, ведь добрых людей навалом, на каждом шагу. Или что он имел ввиду под моей добротой? Может быть это как раз та модель поведения, которую я выстроила искусственно, чтобы избегать конфликтов и замалчивать свои желания, а на деле - это не (совсем) я? Так и не смогла выяснить, огорчилась раньше, чем нужно было. Может быть он хотел мне сказать, что я удобная? Хотя я снова ведусь на свой комплекс жертвы, находя в словах то, чего там нет, чтобы расстроиться. Если я хочу выяснить, то должна спрашивать лично во всех подробностях. Жаль, что эта модель поведения напоминает мне мозгоклюйство, а я ведь хорошая, я не должна делать мозги, иначе перестану ею быть. Но могу чувствовать себя недооцененной жертвой зато и молча злиться. Замкнутый круг.

Сложно жить, когда твоё восприятие - это вдребезги разрушенный механизм.
Вчера я не смогла сдержать позыв к физическому насилию, но смогла его перевести в шуточное русло. Мне хотелось делать больно Нейму, но я понимала, что это как-то странно, в итоге толкалась, шуточно щипвлась, кусалась, а потом когда мы стали смотреть фильм, я кинула в него подушку. Однако внутри было нешуточное желание сделать больно. И это меня напрягло и испугало. Сегодня же, прошерстив инет, я осознала свою проблему. У меня слишком много закрытой внутри обиды, которая вызывана во многом комплексом жертвы, а поскольку высказать ее я не в силах, получаю переход этого в пассивную агрессию. Сегодня я сделала первый шаг на пути к освобождению всего дерьма, что в моей голове. Я смогла сказать Нейму, чтобы он никогда не обесценивал то, с чем я прихожу к нему, когда хочу высказать переживание. Чтобы не было никаких "ой, ерунда это все, опять фигню придумала". Конечно, для человека с нормальным восприятием это бы звучало пустяково и даже правильно, но лично для меня звучит как понижение значимости моих переживаний и как равнодушие. Мол, ерунда это всё, я даже не хочу вникать, ты только ради этого меня отвлекла? Конечно, потом я перестаю вообще что-то говорить, но остаюсь загруженной. И тогда вопрос, опять со стороны Нейма - ну что с тобой случилось? Расскажи, я же не телепат, чтобы знать.
И тут вот самый агр внутри. Типа: да? Чтобы ты ещё раз сказал, что это ерунда, дав мне почувствовать, что я пустострадательная дура? Нет уж. И это возмущение подавляется. А говорится - ничего страшного, пройдёт.

И все же я большая молодец. Я смогла сказать, как это я могу воспринимать и слышать, почему потом я ничего не говорю. Но это лишь маленький шаг. Столько ещё всего не освобождено. Надеюсь, я все смогу.

Ладно, на сегодня меня отпустило. Новая волна попыток социализироваться объявляется открытой.

Для кого? Для чего я пытаюсь похудеть? Неужели я надеюсь этим что-то изменить? Что мне это даст? Самооценку? Серьезно? Предыдущие минус 10 кг мне её не дали, а ещё 2-3 вдруг поправят? Наивность. Я все пытаюсь догнать какой-то дикий идеал, в погоне за которым, по-моему, теряю себя. Или уже потеряла. Для чего я его пытаюсь догнать? Для чего эти вечные попытки правильно замейкапиться? Неужто я правда считаю, что это мне поможет стать снова желанной мужем и интересной ему? Что это переключит внимание? Но я ведь понимаю, что из этих взаимоотношений за 5 лет мы выжали уже всё. Я пытаюсь догнать что-то прежнее, думая, что это работает через прокачку внешности, но, похоже, что это никак не работает, а только меня вгоняет в состояние изнемождения. Интересной мне больше не стать, учитывая, что как раз те лишние кг и прочее мне тогда не мешали ею быть. Нейм начинал разговор о том, чтобы я нашла себе друзей, с кем-то общалась, встречалась, что-то делала… Да, в общем, он там попытался до меня донести всякие мысли, которые мне очевидны и без него, а он лишь раздразнил мне депрессию. Я понимаю, что он хочет мне сказать. Я должна искать общение и внимание не с его стороны, у него теперь другие увлечения, я должна найти свои.

И вот так чешется порой найти увлечение в виде мужчины. Но… Я не могу. И не хочу. Единственное, что мне все чаще хочется - это сбежать, перестать быть видимой, мешающей обузой, перестать все это понимать и чувствовать, перестать замечать всякие штуки типа сохранённых на компьютер голых девушек, порно, повышенного внимания к откровенным клипам, рекламу в вк со знакомствами. Не хочу знать, что хотят, но не меня. Не хочу знать, что общаются, но не со мной. Не хочу это осознавать. Отключить эмоции. Остановить моторику.

Почему-то отключать получается только свой голос. Вернее, голос этот постоянно в голове, постоянные немые и вымышленные диалоги, где все так ловко получается сказать, но которые так и остаются внутри.

Но сюда всё-таки прорвалось. Амба!
Заодно так и переименуюсь в порыве параноидальности.

Я выбираю голод — не сдохну, так похудею.

Почему нельзя замолчать навсегда и при этом не чувствовать никакого психологического дискофмфорта? Вот так взять и стать… ну не знаю… фотографией. Точно. На надгробии, ха-ха. Или статуей. Которой ничего не надо, - ни есть, ни спать, ни думать, ни чувствовать, ни говорить, ни двигаться - она просто есть и всё. И — всё. И если нужна, значит нужна. А не нужна, так не нужна. Стоять в музее или в подсобке - все равно, это ничего не меняет в самоощущении.

Почему нельзя отключить все лишние функции? Почему нельзя отключить мысли? Почему нельзя стереть память? Почему нельзя перестать воспринимать мир вообще и что-то там понимать?

Ультразвуковое исследование показало, что у меня всё в норме. Я рада! Но больше туда по подобной ерунде не пойду - уж очень неприятные визиты. Буду ждать до победного.

Вернемся к нашим баранам.

Курить бросила, а потом снова начала, а потом вот снова бросила, а потом… а потом снова начну, мне думается.

В этом месяце у меня была задержка 15 дней. Несмотря на 2 отрицательных теста, сделанных перерывом в 5 дней (на 5 и 10), я сама начала верить в с вою беременность, потому что тест же может и соврать, а 15 день задержки - нет! Начала болеть грудь, как не болела и не пухла раньше, увеличился аппетит и даже будто бы подташнивало иногда. Записалась к гинекологу. Она вполне себе поверила результатам тестов, сказала, что раз отрицательные, значит ты не беременна, но дала направление на узи на всякий случай. Она оказалась права. На 16 день (на следующий после приёма) у меня всё же начались менсы. И в общем я даже не знаю, стоит ли идти на узи, хотя, конечно, было бы не лишним, ведь такие сбои наверняка не происходят просто так. Завтра всё узнаем.

Сегодня я решила сесть на диету, ведь за дни повышенного аппетита я кое-что набрала. Банановая диета, выбранная в прошлый раз, не пошла, я вернулась к своему проверенному временем Дюкану. Пока что мне всё кажется вкусным - кефир, курица, творог. Но это первый день. Я знаю, что дальше это перестанет приносить удовольствие. Но сколько могу - протерплю. Главное - хоть что-нибудь сбросить.

И ещё. Заметила, что без сигарет меньше депрессий и больше активности. Если бы не бросала так много раз, то закономерность бы не обнаружила. Но она определенно есть. И мне бы, конечно, хотелось бы не возвращаться к сигаретам, но этот плод так сладок… Хотя ничего не приносит, кроме потраченного времени, отстойного запаха и учащения депрессивных эпизодов. Но, черт возьми…

У меня есть какое-то стойкое ощущение, что в старости (ну или в зрелости) я буду очень жалеть о том, как прожила свою жизнь, на что потратила, какой путь выбрала и т.д. Но с другой стороны как ее жить иначе и что планировать я впрочем-то и не знаю. Хотя время для изменений пока есть, конечно. Но… но… Чего ради? Куда? Зачем? Ведь сейчас сценарий развития событий вполне ясен, а если его бросать, то… чего ради, опять же? Куда? Зачем? Я сама не знаю. Как чужая в этой жизни, вот серьезно. Инородное создание, которое просто мимикрирует под окружающеую обстановку, потому что само не знает, что тут происходит, куда все идут, что оно само тут делает и для чего.

Бросила курить в который раз, но на этот раз с использованием книжки Карра. Чувствую, что дымоотвод сейчас куда прочнее. Не засекла с какой даты это сделала, потому как и не планировала, просто (как обычно) закончились сигареты, а за новой порцией бежать было (как обычно) влом. Ну и, собственно, через несколько дней решила по приколу почитать легендарного Аллена Карра, все равно же не курю, вдруг вообще брошу. Надо сказать, что определенный эффект от книги есть, мне удалось даже не поддаться соблазну несколько раз, причем без особых на то усилий. То есть, выходит, что соблазна и не было. Но я не об этом вообще хотела написать. Я каким-то чудесным образом начала чувствовать приливы бодрости и активности, даже самооценка изменилась, это было настолько необычным ощущением, что я его весьма быстро связала с отказом от сигарет. Какая наивность. Сейчас мой серотониновый приход закончился, и я снова торчу в той же привычной для меня депрессивной яме. И это полный швах. Второй раз начинаю подозревать у себя биполярочку, но в её начальном развитии. Не в первый раз меня так качает на эмоциональных качелях, однако сейчас будто бы амплитуда сильне. И мне страшно представить, каким будет депрессивный этап. Но, возможно, всё это мой личный бред, и нет у меня никакой биполярочки, ведь я не психолог и не диагност, а просто любитель понавешивать на себя ярлыков и напридумывать психологических отклонений. Но лишь для того, чтобы хоть какое-то представление иметь, с чем связаны мои настроения и их перепады. Логичности потому что и последовательности в них не слишком много, когда оцениваешь это всё в более стабильном состоянии. Обстоятельства не меняются, а настроения порой колеблются от всепоглощающего счастья до полнейшего уныния. Может это и нормально для женщины, ха-ха.

Как я не хочу в депрессию, о боги. Но она будет, и я знаю, что будет. Это неотвратимая вещь. Даже когда знаешь, что подстрекающие мысли - это игра голодного дофамином мозга, то в определенный момент ты все равно идешь на их поводу, вот как ни сопротивляйся. Я без понятия, как с ними совладать, кроме как покориться. Чем быстрее покоришься, тем быстрее отойдёт. И это тоже вполне ожидаемый и неотвратимый исход. Так происходит всегда. Но надоело - жуть! Ещё и других этим беспокою. Самое в этом паршивое, что озвучить все свои переживания не могу, потому что знаю, что они утрированы и глупы, но и держать в себе мучительно. В общем, сложно это всё и надоедливо. Одно лишь пожелание - только бы не слишком сильно чебурахнуло… И чтобы ненадолго. Каждый раз приходится жалеть о потраченном на пустые сопли времени. Каждый, сука, раз. Кто это придумал вообще?

А, ну и да. Поскольку боюсь набрать вес в связи с отказом от сигарет, то решила придержаться какой-нибудь диеты. Хоть Карр говорит, что его метод такой офигительный, что даже вес не наберешь, я вот своим слипшимся местечком чую, что на меня это не распространяется. Калорийка не зашла (количественное ограничение меня только раззадоривает), так что тестируем банановую диету. Еще никогда её не пробовала, но мне в ней нравится всё. Пока что. Чисто теоретически. Посмотрим, что будет дальше.

Недавно один человек сказал, что, оглядываясь на себя назад, его пробивает стыд за то, каким он был дураком, хотя считал себя умным. Я решила тоже об этом задуматься, глянуть назад и… Честно говоря, я увидела там кое-кого, кто меня нынешнюю превосходит. И превосходит во многом. Даже не знаю, как так вышло и что теперь сделаешь.

Деградейшн - из май профейшн.

Мои потуги, в общем, ничем не закончились. Ничего неожиданного и непредсказуемого не случилось, но потешить себя надеждой на что-то большее было совсем не грешно, я думаю. Забавно, что сбежала я отсюда на месяц как раз испугавшись того, с чем боролась и чего боялась. Очень показательно. Ну да ладно. Больше ни с чем не собираюсь бороться, по крайней мере пока. Может, через свыкание станет полегче, а не станет - ну значит… там по ситуации, пожалуй.

Хотя кое-что всё-таки удалось немного прижать к стенке - уже не задумываясь отправляю свою писанину в прямой эфир. Ранее слишком тревожилась по этому поводу, даже удаляла/переводила в скрытые записи. Порог пройден.

Бельё, кстати, так и не дошло. Впрочем, сомневаюсь, что оно мне как-то поможет повысить свою желанность в глазах спутника (хоть миллион умножь на ноль - больше нуля не получишь:)), но сама проба что-нибудь мне прояснила бы. Ждём.

Что-то на волне душевных пустот назаказывала себе эротишного бельишка с али. Поиграем в ожидание/реальность, что ж.

Открываю долбанные анонимные чаты, мне находят собеседника, пялюсь несколько секунд в свободное поле и отключаюсь. Господи, как же переступить через себя. Я так никогда ведь не смогу натренировать социальные навыки. Чтобы что-то было, надо что-то делать.

Ладно, еще не вечер. Будет у меня и работа, и социальные навыки, а там и до првышения самооценки и уверенности в себе недалеко. Все будет, но не сразу. Надо пытаться, за меня никто этого не сделает.

Не знаю, с того ли конца, правда, я начинаю, но не имею представления, как иначе можно прокачать самооценку, если почти нет контакта с внешним миром, а внутренний тянет на дно.