Хочется долбануть чего-нибудь такого, чтобы ух! Крепкий кофе я сегодня уже пила, буквально пару часов назад, но отпускает, тревожит, нервит, снова скатывает в яму. Может еще шандарахнуть? Есть вероятность, что мне будет хреново после, но так же не покидает ощущение, что именно это мне и нужно.

К слову о страстном поиске работы.
Сегодня меня впервые в жизни эйчар слил прямо по телефону. К успеху иду! ;D

Но чёрт с ним, зато деньги и время на дороге сэкономила. Ищем дальше.

Фраза дня: "Дорогу осилит идущий." (с)

Ощущаю, что единственным выходом из всего этого дерьма будет страстный поиск работы. В социальные связи и сближение по инетику все равно не могу, попытки что-то слишком утомительны. Не понимаю, как это делается. Не умею легко и непринуждённо общаться о всякой ерунде, чувствую себя не в своей тарелке. Сводить общение к близкому - тоже не могу, открытости по нулям, только страх и нерешительность. Надежда остается лишь на то, что хоть работой займу все свои муки. Но мякотка в том, что поиск работы с моим двухгодичным простоем после диплома - задача не из легких. Но мне не особо важно куда, за сколько и как. Только лишь бы без работы с людьми. Чую, это будет весёлый квестик. Однако попробуем этот путь.

Может самое время утопить себя в чтении, м? А что, хороший вариант же, еще и с пользой. Как раз на электронке пылится нечитанная книга аж с декабря!

Одиноко, одиноко, одиноко, черт возьми! Но решение этой проблемы лишь за мной. Никому больше это не нужно, да и не за чем мне что-либо просить, показывать какие-то свои трудности. Во многом я сама загнала себя в угол, но я не жалею о тех решениях. Это было правильно и здраво. Только теперь это гнетущее ощущение ненужности, лишнести и чуждости посещает всё чаще. Не знаю, куда это приведёт, но надеюсь, что только к лучшему. Но прежде я засорю весь тлог и эфир нытьем об этом, конечно же. :) Однако мне больше ничего не остаётся. По крайней мере на данный момент.

Я вот порой очень завидую социальным людям, которые могут выражать свои эмоции на публику (как виртуальную, так и вполне реальную). Не гнушась тем, что будут выглядеть глупо и нелогично, да как угодно. Захотел - сказал, сделал, нет никаких ограничений. Я в такие моменты все это сглытываю или пишу куда-нибудь, бывает даже на анонимную публику, но чаще - самой себе. Сложно представить, как у других людей всё это получается, при том, что это не выглядит ужасно, нелогично и глупо, как это смотрится в моей голове, если бы я сделала так же. Мне бы хотелось быть столь же открытой миру, но не получается. Это расценивается моим сознанием как лишнее, глупое, ненужное, нелогичное и вообще заткнись, будь тише воды, ниже травы, всё это - не твоё, напиши в дневничок и успокойся. Вот видишь, как хорошо, молодец.

Только бы не задеприть в открытую, только бы, только бы, только бы! Иначе это кончится лишь тем, что меня либо отчитают за ночной образ жизни, либо отправят на работу, либо начнут пичкать таблетками, а может и все вместе. Ни к чему из этого я пока не готова. Дождусь ночи и тогда уже дам себе волю. Только бы не выдать своё психосостояние! Я уже надоела. Всем.

Так противно, когда к одиночеству в толпе и одиночеству в сети прибавляется еще одиночество в браке /отношениях. Даже не знаешь, куда от него деться. Оно всюду. Наверное, потому еще, что живет оно по большей части внутри. И пока оно там - ничего не сдвинется с места. Надо что-то придумать.

Читать старые переписки так приятно, но и одновременно очень грустно. Особенно когда ты до сих пор общаешься, а в моём случае, живёшь с человеком, переписку с которым вспоминаешь. И вот он пишет там, несколько лет назад, какая ты распрекрасная, умная и чудесная, и что никогда не надоешь, что он ловит каждый твой вдох, твое слово, что боится стать не нужным, а сегодня ты видишь, что ненужным тут стал, скорее, ты сам. Видишь, как этот же человек даже не удосуживается тебя выслушать, уткнувшись в монитор, этот же человек вообще и не заметит, наверное, если ты исчезнешь, потому что вокруг есть вещи интереснее. И твои эмоции, переживания и болтовня - это уже не то, что ловят, затаив дыхание, а всё это терпят молча, и счастье, если хотя бы отвлекаются от своих дел, но чаще - нет. Да. Читать старые переписки приятно, но и грустно, чертовски грустно в то же время.

Однако так или иначе я всё же чувствую, что хоть все эти прекрасные слова и львиная доля внимания отмелась, но нежность и забота осталась. Это единственное, что не даёт мне упасть. Но мне страшно, что это лишь автоматика. Предпочитаю обходить стороной эти мысли.

Конечно, я больше ничего не рассказываю, чтобы никого не мучить - ни себя осознанием неважности сказанного, ни его своими перегружающими потоками мыслей. Легче молчать.
Хотя это не так уж и легко, но саммер мне в помощь!

В общем, у меня начинается.
В скором времени меня начнет нехило колбасить, ведь все привычные источники общения сдулись в ноль. Бедный Неймик, на него, видимо, придётся весь удар, вся нагрузка и все мои неадекватные реакции, обусловленные полученным одиночеством. Но я постараюсь быть наиболее адекватной.

Новых знакомств заводить не буду. Они все кончаются одинаково - я надоедаю и меня оставляют на задворках. И никто в этом не виноват (если только я сама). Но не хочу больше ступать на эти грабли. Перемучаюсь, перестрадаю, найду иные альтернативы и развлечения. А свои потоки мыслей оставлю для дневников. На том и порешим.

Ну и да, луцетам всё-таки штука хорошая. Не жалею об этой самотерапии. У него есть даже некоторый эффект антидепрессанта - негативные мысли не зацикливаются, депрессия не развивается. При этом остальная восприимчивость остается на былом уровне, в отличие от действий антидепрессантов, которые перекрывают в некоторой степени эмоциональный спектр чувств, делая его уж слишком уплощенным. Плюс, я яснее мыслю, сознание тоже более ясное, ну и каким-то странным образом лучше стала видеть. К сожалению, у меня осталось только три таблетки. Курс на финишной прямой.

Лол, написала мне одна какая-то знакомая несчастно влюбленного в меня мальчика, укорила за мое к нему отношение, за грубость и холодность. Я ей объяснила, что делаю это нарочно, но только для его блага, чтобы он начал испытывать ненависть ко мне или неприязнь, отторжение. Его болезненная привязанность к человеку, с которым у него никакого будущего - сущая глупость. А его готовность быть корзинкой для выброса моих эмоций - слишком унизительная роль, которую он не хочет покидать, даже когда ему об этом говоришь в лицо и наставляешь.

Вроде мы с той девушкой друг друга поняли. Она пообещала хорошенечко таки покрыть меня здоровенными фаллосами, помочь в создании неприязни ко мне у несчастного мальчика и вытащить его из болота. Надеюсь, у нее получится. У меня все попытки пошли крахом, начиная от откровенных наставлений и разговоров на эту тему, объяснений, заканчивая игнором, грубостью и ЧС.

Таким образом, я теряю последнего своего собеседника, который был со мной на протяжении нескольких лет, с которым мы ладили и который меня хорошо знает, принимая все недостатки. Привет, одиночество. Но это и хорошо. Наконец будет толчок к новым знакомствам. Или… Я тут пропишусь. Только бы не сдурить и не начать писать тем, кто от меня отказался. Или кого я сама же и послала из-за дебильных поступков. Но ведь сорваться теперь проще простого…

Мне тут подумалось, что ведь это пришлось бы весьма кстати, если можно было одним импульсом передать другому незнакомому человеку всю информацию о себе. Весь этот необъятный груз информации, в который как-то надо просвещать человека, выбирая момент в общении, когда можно вставить информацию и потом узнать ответную. Мрак. Тем более, что тебя еще могут и не понять. А так - обменялся импульсами, сразу знаешь сложится что-то из общения или нет. Обсуждаешь уже то, что обоим близко. Идеально!

Кстати, дневники - это же что-то весьма приближенное к этой моей фантазии, по крайней мере схожее. Хм…

Ну едрить твою налево. Еще одни наушники погрызаны. Это какие? Пятые по счету?

Хочу убивать.

Классненько сегодня выспалась. Ощущение, что сны ярче и слаще от того, что ты спишь в то самое время, когда надо было куда-то идти. Особый вид кайфа.

Чем ближе собеседование, тем меньше мне на него хочется идти. И неважно, насколько сильно до этого было желание работать именно там, именно на такой должности. Будто туман рассеивается и ты прозреваешь, но на самом деле все твои планы и желания смещаются зоной комфорта. Это вообще классика.

Но. Есть все же парочка но.
- На мое резюме откликнулись слишком быстро, можно сказать сразу, что вызвало первое подозрение - так не бывает, а если и случается, то в итоге выходит какая-то подстава. Проверено. Плюс, по телефону не мурыжили вопросами вообще, а ведь есть любопытные вещи, которые часто другие работодатели спрашивали уже по телефону.
- Отзывы о конторе что-то совсем уж дикие. Их много, они вторят друг другу. Пишут, что это мошенническая организация.
- Сложив первое и второе, можно получить вполне чудесную и согласовывающуюся картинку.

Мне кажется, я никуда сегодня не поеду. Хотя может стоило бы попробовать, конечно, ведь я ничего не теряю. Но эти неуклонные отзывы не выходят из головы.

Все-таки выскажусь, иначе не отпустит.

Вчера ходили с Нейминым племянником в магазин, чтобы купить ему пару нужных штуковин из техники. Устали, зашли покушать. Пока Нейм с племяшем стояли в очереди, я решила найти нам место. Нашла уютные диванчики. Почти сразу подошел дядька неприятной наружности, спросил занято ли. Я ответила, что занято. Продолжила ждать своих, лазая в телефоне. Через минут 10 подходит снова этот человек, но уже какой-то разъярённый. Девушка, - говорит - я не понял, у вас занято или нет? Вы уже минут 20 как сидите в телефоне одна за этим столиком.

Я, конечно, офигеваю. Ты очередь вообще видел и загруженность сего места? Разумеется, мне приходится ждать и сидеть одной, место караулить кому-то надо ведь. Но внятно я ему не могу ответить, просто говорю, что место занято, оборачиваюсь к очереди и говорю, мол, видите, сколько там народу, мои друзья ещё в очереди. Тут уже приходит Нейм и тот человек расстворяется в воздухе. Вернее, смещается за фигурой Нейма. Но чувствую, что если бы не Нейм, тот мужик так бы и продолжал свою недовольную песню.

Осадочек от этой ситуации у меня, конечно, остается. Даже сейчас сложно найти слова, чтобы описать своё возмущение. Зачем было грубить? Допустим, если место занято, ты грубостью это не изменишь. Если же место не было занято, то после такого обращения с тобой рядом сидеть явно не захотят. В чем профит? Но я понимаю, что на мягеньких диванчиках-то сидеть сильнее хочется, чем на обычных стульях. Только вот кто успел, тот и съел. И нечего тут исходить на дерьмо. Да и даже если бы я заняла их в одно рыло, то это занятое место, никто не обязан тебе его освобождать или делиться с тобой. Что за наглость?