Для кого? Для чего я пытаюсь похудеть? Неужели я надеюсь этим что-то изменить? Что мне это даст? Самооценку? Серьезно? Предыдущие минус 10 кг мне её не дали, а ещё 2-3 вдруг поправят? Наивность. Я все пытаюсь догнать какой-то дикий идеал, в погоне за которым, по-моему, теряю себя. Или уже потеряла. Для чего я его пытаюсь догнать? Для чего эти вечные попытки правильно замейкапиться? Неужто я правда считаю, что это мне поможет стать снова желанной мужем и интересной ему? Что это переключит внимание? Но я ведь понимаю, что из этих взаимоотношений за 5 лет мы выжали уже всё. Я пытаюсь догнать что-то прежнее, думая, что это работает через прокачку внешности, но, похоже, что это никак не работает, а только меня вгоняет в состояние изнемождения. Интересной мне больше не стать, учитывая, что как раз те лишние кг и прочее мне тогда не мешали ею быть. Нейм начинал разговор о том, чтобы я нашла себе друзей, с кем-то общалась, встречалась, что-то делала… Да, в общем, он там попытался до меня донести всякие мысли, которые мне очевидны и без него, а он лишь раздразнил мне депрессию. Я понимаю, что он хочет мне сказать. Я должна искать общение и внимание не с его стороны, у него теперь другие увлечения, я должна найти свои.

И вот так чешется порой найти увлечение в виде мужчины. Но… Я не могу. И не хочу. Единственное, что мне все чаще хочется - это сбежать, перестать быть видимой, мешающей обузой, перестать все это понимать и чувствовать, перестать замечать всякие штуки типа сохранённых на компьютер голых девушек, порно, повышенного внимания к откровенным клипам, рекламу в вк со знакомствами. Не хочу знать, что хотят, но не меня. Не хочу знать, что общаются, но не со мной. Не хочу это осознавать. Отключить эмоции. Остановить моторику.

Почему-то отключать получается только свой голос. Вернее, голос этот постоянно в голове, постоянные немые и вымышленные диалоги, где все так ловко получается сказать, но которые так и остаются внутри.

Но сюда всё-таки прорвалось. Амба!
Заодно так и переименуюсь в порыве параноидальности.