Общение все же нереально сложная штука. Иной раз чувствуешь себя сапером, боясь перерезать не тот проводок - корпишь над каждым словом, над каждой фразой, чтобы вдруг случайно не опростоволоситься. В общем, тяжкий труд. А ведь очень многие этим искусством владеют в совершенстве и даже не задумываются над тем, что это может у кого-то типа меня вызывать адские трудности, сопряженные с некоторой степенью мучений. Чертовы счастливчики!

Времени не было написать сюда что-либо. Короче, я решила не устраиваться, но дожала до среды. В выходные меня убедили, что зря паникую и стоит еще помучиться, но к сегодняшнему дню окончательно стало понятно, что не справлюсь, хотя навыки освоила. Скорость - нет. Её осваивать пришлось бы ещё, как минимум, несколько недель, а это слишком много, потому что ожидалось, что произойдет это раньше. Не произошло. С чистой совестью распрощалась с работой. Хотя можно было бы наработать, но явно не здесь. Это проблемы создавало бы всем. Поэтому думаю, что решения принято верно. Тем более, ненормированный рабочий день, далекое расположение - вставать в 6 утра и возвращаться к 20-21 не упало вообще. Зато я получила неплохие навыки, что может мне помочь в дальнейшем, хотя жаль, что это нигде не отмечено.

На самом деле я хотела что-то другое написать, но подумала, что лучше начать с чего-то предшествующего этому… ииии забыла, что хотела изначально. А они говорят ещё что-то о быстром освоении навыков и запоминании новой информации в сжатые сроки. Я свою-то мысль вспомнить не могу, что там уж говорить… ну в общем… даже не знаю, к чему я это. Чувствую лёгкий посвистывающий сквознячок меж ушей, лол. Ну ладно, пес с ним. Может ещё вспомню, что хотела.

В общем. Мне дали время до понедельника подумать, хочу ли я иметь дело с той компанией или нет. Разумеется, я бы очень за, но меня слишком сильно расстраивают мои способности. Слишком много туплю, слишком много косячу, слишком медленно все делаю. Мне тут, конечно, со стороны мощно заливают, что это нормально для неопытного человека, но как бы одно дело, когда ты протупливаешь на реально новых ситуациях и другое, когда на тех, которые были уже раз пять. Я самолично прекрасно осознаю, что при всём моём желании и старании изменить это мне не удастся. Ну, даже если я освою с неким трудом то, что от меня требуется сейчас, то это только малая часть из всего, что нужно. Плюс, скорость у меня все равно черепашья. И наработать её, если и смогу, то через месяц, наверное. Это слишком долго, от меня ждали быстрого вливания в работу, иначе - бай-бай. Не отрицаю, я в теории (тут пробежало по лицу некоторое сомнение) могу всё это освоить и быть, как и другие, однако же, с периодом времени возникают казусы. А что было изначально от меня затребовано? Верно, быстрое обучение. Им реально легче и выгоднее нанять уже опытного работника, чем исправлять мои косяки и тратить время на обучение. Более того (!) они так и хотели вообще-то, но (на своё горе) знакомая предложила меня. Кстати, она тоже является одним из факторов "почему" - не хочу её постоянно дёргать, отвлекать, создавать проблемы и мешать, да и выглядеть в её глазах полным идиотом тоже не хочу, пускай она лучше думает, что я испугалась трудностей, чем то, что я днушка по части сообразительности, скорости и запоминания (одно, правда, другого не исключает, кхм). Склоняюсь к тому, чтобы не выходить в понедельник. Не одобрят мне это решение, конечно, некоторые личности, будут переубеждать и что угодно ещё, но я просто не могу туда идти. Я больше не смогу задавать эти свои тупые вопросы, не смогу вытерпливать груз неуспеваемости, не смогу переживать стыд и неловкость за ошибки. И эти глаза знакомой, наполненные отчаянием. Она хотела помощника, а получила ещё одну проблему. Да и тем более - всё честно. 3 дня у меня было - я не смогла в них ужаться, так что увы и ах.

Милая моя, дорогая, горячо любимая зона комфорта, мы снова скоро встретимся с тобой! :)))

Мне кажется, что проблем от моего наличия на работе в качестве помощника больше, чем пользы. Знакомая неоднократно тонко мне намекает на то, чтобы сбежать. Пугает нагрузками. С моей скоростью и тупняком, конечно, не место мне там. Да и все мои косяки нежно и заботливо ложаться на знакомую. Ваще найс. Я свихнусь от чувства вины за свои неумелости, медленности и ошибки. Хотя таблетки не дают сильно загнаться, однако понимание происходящего есть.

Господи, ну я и затупок. С обучением у меня хорошие такие проблемы.

Про работу.

Знакомая сообщила, что я завтра могу выходить. Мне не страшно, хотя должно быть по идее. Коллектив по словам знакомой там довольно жестковатый, нагрузки тоже хватает. Из ее слов мне так же известно, у кого я вызвала антипатию, когда приходила на собеседование. И мой стол будет находится рядом с этим человеком. Но в голове у меня не переживание по этому поводу, не страх, а мысль, что это мой шанс изменить первоначальное мнение. Не знаю, что завтра будет, смогу ли я быстро найти общий язык с людьми и влиться в работу, но сегодня пока рано об этом переживать. Решение этой проблемы должно произойти завтра и прямо на месте. А сегодня стоит лишь собрать все необходимое и хорошенечко выспаться. В добрый путь!

Жаль, что я не сразу решила писать в тлог по пробуждении, но всё же пару слов отметить хочется про эффекты самотерапии.

От этих таблеток сны стали слишком четкими, детальными и иногда даже граничищами с реальностью. По яркости чём-то похожими на клипы Кэтти Пэрри. Никогда до этого не чувствовала во сне тактильности, а сегодня отчетливо ощутила к-ну руку, которая копалась в моих волосах, пока я лежу. Но это был сон, К. не было рядом. Видела каких-то больших блестящих синеватых жучков, пробегающих у меня по подушке. Ощущала что-то пушистое, похожее на меж от капюшона в ногах. Периодически осознанно просыпалась, потому что меня такая детальность пугала. В момент, когда я ощутила, как внутри меня проходит нарастающая вибрирующая волна, вызвавшая в итоге во сне мой стон из-за своей силы, я поняла, что больше спать что-то не очень хочу, потому что мне страшно. Некоторое время после пробуждения я слышала как в ванной кто-то плещется, думала, что это К. Но немного подумав, я поняла, что он уже пару часов как на работе - звуки прекратились. Хотя ощущение, что он дома еще было. Находясь в полном шоке, я написала ему в вк примерно всё тоже, что и сюда. Сказала, что ближайшие пару часов спать не буду, пока из меня не выйдет действующее вещество препарата. Рассказала, что испугулась, ну и далее по тексту. Он удивился, потому что посчитал, что это, напротив, классный эффект, но у меня, как у человека, нервно-психическо-панического, перемены, конечно, вызывают избегание и страх. Хотя не все. Вчера и позавчера я испытала довольно неплохой психологический подъем, да и сегодня тоже, мне стало легче общаться с людьми, даже почувствовалось некоторое желание, стало легче находить слова, стало легче воспринимать реальность, да и в самооценке изменения чувствуется, будто бы уверенности в себе прибавилось. И от таких перемен мне отказываться, конечно, не хочется. Потому решила просто вдвое сократить дозу и пить препарат только утром. Во второй половине дня категорически запрещаю себе это делать. Иначе рискую снова его активное действие испытать в период сна.

Черт. Каждый раз, когда я ощущаю, что мою брехню кто-то не только читает (пробегает взглядом, проматывает), но еще и оценивает, мне становится неловко и скованно. Хочется сразу же поудалять всё, что не было оценено и впредь писать только так, чтобы людям нравилось. Из-за такой своей реакции уже завела кучу дневников, которые сначала были пустыми, в них мне дышалось свободно, а потом они каким-то случайным образом нашли подписчиков. Ощущая скованность из-за боязни разочаровать читателей, я сбегала на другие сайты, создавала другие аккаунты, сначала "для себя", а потом вдруг смелела говорить во всеуслышанье, неожиданно набирала подписчиков и… всё по кругу. Но это неправильно и от этого теряется сама идея - высказывание искренних эмоций, мыслей, переживаний. В этот раз я постараюсь так не делать, не прятаться, не скрываться, не бояться быть собой. Как раз-таки хороший вариант для борьбы со своей боязнью общественной оценки. Но мне это, конечно, нелегко. Об этом говорит количество скрытых записей, коей рискует стать и эта.

Купила себе луцетам. Может от этого будет какой-нибудь толк. В последнее время что-то не то с головой, даже порой чувствую, будто что-то замыкает меж ушей, и мир тускнеет на глазах, эмоционально придавливает к земле. А потом (интервалы разные - от 15 минут и до нескольких часов) размыкает, и за минуту все обретает краски снова. Предполагаю нарушение мозгового обмена, хотя и самовольно, так же самовольно прописываю себе препарат, чего делать вообще не рекомендуется. Но где моя не пропадала! Так или иначе
все равно полезный препарат. Когнитивные функции, внимательность и концентрацию мне тоже следовало бы подправить. Посмотрим, что выйдет. Дозировки для начала меньше минимальных, показанных при особых когнитивных нарушениях. Прощупаю почву.

Сегодня очень активна после одной пилюли. Даже привычной апатии нет. Но что-то мне подсказывает, что это самовнушение, работает оно у меня на ура, как показывает практика. Но это даже и хорошо!

Мне бы, конечно, хотелось новый день начать по-новому. Но он все никак не настает, ведь режим-то сбит напрочь. Хотя когда он настает, я ничего не меняю.

На кухне висит бумажный отрывной календарь. Когда я смотрю, какой стопки листов уже нет, мне становится грустно. Я так ничего и не сделала за это время. Но каждый раз перед сном всё ещё что-то себе обещаю.

Вчера я провела весь чертов день в слезах, ну и до этого пару дней было околодепрессивных, апатичных и пустых. А сегодня мне очень радостно и хорошо. И я не знаю, что за фигня вообще со мной. Это как маниакально-депрессивных психоз какой-то (БАР). Сегодня я не знала, что с собой делать от чрезмерной активности, желания говорить, говорить, говорить, смеяться, шутить, шалить и прикалываться - ни одной вчерашней мысли не посетило. Но! Вместе с тем я ощущаю, что это сегодняшнее поведение мое и самоощущение в принципе тоже неправильное. Будто что-то наркотическое вкололи и меня прёт. И сейчас еще прёт. Я не понимаю, что за ерунда. Это нормально вообще? Или я медленно съезжаю с катушек?

Я вспоминаю, как когда-то в прошлом вела целых 2 дневника и твиттер, каждый день пополняя их чем-то. Все события за день отражала в дневниках, а сиюминутные эмоции в твиттере. А сейчас я понимаю, что не могу так и не хочу. То ли эмоций стало мало или, вернее даже, способность ими наполняться, то ли сил, чтобы делиться, то ли еще чего. Может взросление… а может эмоциональное выгорание на фоне вечных депрессий. Хо-хо.

Кажется, кое-кто скоро будет работать.

Так сложно быть закрытым человеком. Потому что все твои трагедии - это лишь твои трагедии.