Уф, меня так радует, что глядя на всяких женщин из клипов и телевизора, я теперь в силах убедить себя, что будь я в той же одежде и макияже, выглядела бы не хуже. Не так же, как они, не лучше, чем они, но и не хуже, чем они. Это невероятно меня стабилизирует. Так радостно, что могу себя убедить. Чаще - убеждаю в обратном. Но теперь я вижу (будто бы), что все не так. И что эти обратные доводы - не имеют влияния, хотя могут иметь смысл, но не сейчас и не для меня

Прослушай курс "обесценивание проблем на каждый день" и получи замыкание в себе в подарок.

А вот любопытно, это у некоторых людей так принято -- сначала променять тебя на кого-то другого, а потом, когда этот другой киданет, как ни в чем не бывало вспомнить о тебе и ожидать поддержки и сочувствия? Это наглость или наивность?

Интересно, есть ли в его объятиях что-то, кроме привычки и автоматизма?

"Я сюда не вписываюсь"- как верно однажды сказала героиня одного сериала. Только я бы ее поправила и про себя сказала, что не вписываюсь никуда.

Не могу понять меня клинит или нет. В один миг мне кажется, что я ему совершенно безразлична, в другой - я ощущаю отдачу и загоны уходят. Но это все настолько циклично и с завидной частотой происходит, что кажется, будто я схожу с ума. Надумываю я себе или и правда что-то идет не так? Нет уверенности ни в первом, ни во втором.

Депрессия меня вроде как покидает. Постепенно, но покидает. Конечно, немного обидно, что переживала я ее в совершенном одиночестве, хотя как бы кое-кто был постоянно рядом. Впрочем это во многом причиной тоже послужило. Но так или иначе пик пройден, нужные выводы сделаны, кое-какие наметки на будущее получены, значит дальше будет уже легче. Немые вопросы, конечно, так и остались открытыми, а мысли и переживания невысказанными. Как и всегда. Мне удалось их усыпить до поры до времени, однако в любой момент они снова могут вызвать депрессию. Как это обычно и случается. Но пока этого не произошло, буду пытаться делать что-нибудь для улучшения своей жизни, получать от нее хоть какое-нибудь удовольствие и по максимуму стараться отодвигать острые и критические моменты.

Все же эта депра сломила меня. Я честно сопротивлялась, но она сильнее. Как всегда сильнее. О причинах не могу и не хочу говорить даже здесь. Снова возвращаться в это болото. Удалила свои страницы вконтакте (о, какая банальщина), но будто бы так будет легче. Хотя сейчас, именно в данный момент мне легче. Все равно меня ничто и никто там не держит, одна только иллюзия интересного проведения времени. Давно уже неинтересно, впустую трачу минуты, часы и дни. Не с кем говорить, нечего смотреть, некуда приткнуться. Впрочем, посмотрим, как запою дальше. Или завою.

5 дней без никотина. Физическая привязанность ушла. Осталось переделать условные рефлексы. По ощущениям, это так же, как если ты себе урезал количество калорий. По началу ломает, а потом вроде свыкаешься. Но позывы к срывам будут преследовать время от времени. Но раз я смогла похудеть таким образом, в свое время смогла отказаться от человека, от которого была эмоционально зависима, значит и тут смогу. Главное, настроиться на это прощание и не расстраиваться. Вернее, расстраиваться можно, нельзя возвращаться.

Сегодня кофе подействовал на меня не особо положительно. Усилилась сонливость, появилась противная экстрасистолия. К счастью, со временем прошло, но осадочек остался. Заканчиваю свои кофейные эксперименты на время.

Операция "скажем сигаретам -- нет" продолжается. И продолжается успешно.

Маме позвонил дедушка и позвал на завтра выбирать линолеум и выносить стенку. Мне неприятно, что он не позвонил мне. Завтра я собираюсь отговорить маму выносить стенку, а после покупки линолеума и вовсе смотать. Не нравится мне вся эта история.

Сегодня К. ездил к заведующей, чтобы помочь наклеить уголки в ванную и повесить зеркало. Сила моего доверия к нему не позволила разжечься пожару ревности.

Ах да, я же хотела вести дневник чаще. Ничего особо важного сегодня не происходило, но кое-что напишу, чтобы просто не терять этот день.

Уже где-то около недели (с перерывами) использую кофе, как стимулятор работоспособности и хорошего настроения. Это очень помогает, что мне нравится. Не хочу, конечно, увлекаться, поэтому планирую делать передышки. Сегодня на волнах активности сходила в магазин одна, потом сделала крабовый салат. Необычно не чувствовать апатии и лени, необычно быть деятельной.
Со вчерашнего вечера так и не курила, а сегодня в магазине даже не стала покупать новую пачку, хотя имела несколько возможностей это сделать. Периодически что-то внутри меня искушает на совершение покупки, но я сопротивляюсь, и аргументы против сигарет пока что перевешивают. Надеюсь, так будет продолжаться и дальше. Вернее, не так. Надеюсь, в дальнейшем тяга пропадёт окончательно и мне не нужно будет каждый раз чувствовать давление этого выбора. Хотя мне слабо верится, что я смогу противостоять долго. Но это необходимо. А необходимость часто помогает переступить через себя. В дополнение к ней, да и для мотивации думаю каждую неделю покупать себе что-то хорошее и приятное за деньги, которые я бы отдала за ненужные мне сигареты. Должно сработать!

Сигареты закончились, вот беда. Бросать таким стрессовым образом я, конечно, не готова. Но "лень/неохота выходить на улицу" меня переубедит.

Пока переносила записи из разных сетевых дневников в более надежные источники, поняла, что без записей в дневник ощущение времени теряется. Даже не так. Помимо ощущения самого течения времени, теряется еще и взаимосвязь событий с ним. Конечно, многие, наверное, легко в голове умеют соотносить даже самые мельчайшие события из жизни с временным промежутком, но лично для меня многое показалось странным и удивительным. Одни события мне казались более далекими во времени, чем они оказались на самом деле. Другие же, напротив, более близкими. И очень таким внушительным ударом стало то, что время летит, испаряется, а ты этого даже не замечаешь. Читаешь трехгодичные записи, кажется, что это ж было так недавно, а потом смотришь на дату и немножко округляешь глаза, не понимая, как так произошло, что ты не заметил трёх лет. Все это натолкнуло меня на мысль о том, что я что совсем дизориентирована во времени, а мои воспоминания хранятся в голове совершенно хаотично. Мало того, половина из них просто исчезает, сокращая расстояние между прожитыми годами. Если ничего особенного не случается, то огромный пласт времени может просто выпасть из памяти. Именно поэтому всё же хочу заставить себя снова вести дневник более основательно. Чтобы знать, куда пропадают дни, недели, а то и года.

Как странно. Стоит прочесть хоть одну, даже несерьёзную, случайно подвернувшуюся под руку книгу, и интерес к чтению пробуждается. Повод, чтобы закончить давно отложеннный "Аэропорт".

У моей подружки развивается нечто вроде синдрома Корсакова, а она вообще не хочет придавать этому значение, списывая все на простую забывчивость, невнимательность, рассеянность. А я, как человек от рождения страдающий перечисленными недугами, могу, наверное, отличить рассеяность, невнимательность и забывчивость от чего-то другого. Между тем, странноватое поведение моей подруги подметили уже, как минимум, три человека, отправляя её на обследование, но даже это для неё не является основанием забеспокоиться. Даже не знаю, чем ей треснуть, чтобы она опомнилась. Что-что, а неполадки мозга нельзя списывать со счетов. Там твоё поведение, твои воспоминания, твои способности, твоя, в конце концов, личность! Почему-то до кое-кого это не доходит.