Хочется выкорчевывать из головы все свои мысли, домыслы переживания и страхи, переводя их в текст, хочется говорить, писать, не умолкать, но так стыдно, стыдно, стыдно. И глупо.

Музыка -- скульптор моего психологического состояния все же.

И главной причиной, по которой я буду противиться принимать антидепрессанты снова -- это их способность блокировать восприимчивость к звукам музыки. Она становится ватной, не вызывает никакого внутреннего отклика. Как, впрочем, и многое другое перестает оказывать влияние на эмоции. Но таковы антидепрессанты, надевающие на тебя панцирь равнодушия. Ни за что на свете не вернусь к ним.

Какое-то странное ощущение. Хочется вроде что-нибудь съесть, вроде находишь, кладешь в рот и понимаешь, что не хочется. Либо вообще, либо именно этого. Жуешь на автомате, но хочется выплюнуть, а не проглотить.

И ведь с жизнью бывает так же.

Мда. Так пить, чтобы потом ещё следующий день ходить, как во сне -- в этом я мастер, безусловно.

Это так горько осознавать порой, что со своим одиночеством, психологическими заскоками и прочими не сильно приятными вещами мне суждено справляться одной. Так было всегда, и другого тут нет пути, беря в расчет мой характер и социальные навыки. Иными словами, я не умею говорить о своих проблемах близким, да и вообще о своих проблемах говорить кому-то мне трудно, а заводить новые знакомства, которые могли бы помочь чувствовать себя менее одинокой, - невыполнимо из-за социофобии. Конечно, я сама справлюсь со временем, как бывало всегда, я не буду доставать этим никого, кроме дневника, и именно поэтому хочется сейчас сказать, что мне непередаваемо тяжело вариться во всех своих загонах в одиночку. Но это пройдёт. Этот сайт меня спасает тем, что даёт некоторую иллюзию того, что ты не один. Тут масса людей со своими проблемами, которые ими делятся и которых ты тоже можешь услышать. Понимание этого даёт чувство какой-то мнимой сплочённости, семьи, если хотите. Жаль, я так давно не бывала здесь и ни о чём не писала, привыкнув перетирать всё в голове, из-за чего есть сложности с формулировкой мыслей. Но это тоже вещь исправимая. Надеюсь, я смогу быть более открытой хотя бы здесь, но, признаться, это тоже мне даётся с трудом. Так или иначе процесс выгружения своих мыслей из головы, во-первых, отвлекает, во-вторых, помогает разобраться в себе, а в третьих, улучшает речь. В последнее время чувствую себя совершенно одичалой. Нахожусь исключительно внутри себя и с людьми почти не общаюсь (бытовые вопросы вряд ли можно назвать общением). Так пускай буду говорить по крайней мере здесь, и неважно, что монологами. Так даже и лучше, пожалуй.

Он хочет детей, но не хочет меня. А мне из-за этого не хочется жить.

В который раз замечаю, что думать -- вредно. По крайней мере мне. Прошло всего около пяти минут внутренних рассуждений, и я уже чувствую ком у горла. Славно, что пока еще в силах это останавливать. Пока еще.

Опять наушники накрылись, не проработав месяца. Вот тебе и дешево. Но зато, как предыдущие трое, не сгрызаны кошкой. Она, видно, только особые грызет, купленные дороже 100 рублей (за 600 -- так вообще самая вкуснятина, были растерзаны на третий день). И правда, че дешевку-то грызть? Сама ведь сломается.

Проклятье какое-то. Но огорчения уже нет -- привыкла, походу.

Забавно, конечно, находиться с человеком полдня в одной квартире и не общаться, сидеть и наблюдать как тот переписывается в чате, просматривает статьи, смешные картинки. Быть одинокой в компании самого близкого --
худшее из всего, что можно придумать.

Как же перестать ревновать человека к прошлому? Сравнивать, оценивать себя, выявлять бесконечно какую-то разницу с положительным отвесом не в свой адрес? И огорчаться, огорчаться, огорчаться. Порой мне кажется, что я роюсь в этом прошлом чаще, чем сам его обладатель, а может и вообще делаю это одна. Тьфу.

Можно, конечно, попытаться посудить здраво, ведь у меня тоже есть прошлое, хоть и не столь удачное. Я любила долго,
сильно и безответно. Но на сегодняшний день те чувства значат чуть менее, чем ничего. Только суть-то вся в том, что человек выигрывает на фоне моей прошлой безответки, а я проигрываю почти во всем его прошлой ответке. Остается надеяться, что не в главном.

Мне так классно. Я только не знаю, кому об этом сказать. Я чувствую удовольствие до покалывания в пальцах. Мне кажется, я готова любить каждого. Но не думаю, что каждый готов принять это от меня, поэтому лучше сделаю это словесно и здесь. Я выпила 200-300 водки, но я будто чувствую действие одного любопытного вещества, потрясающе. Разница лишь в том, что нет эмоционального стержня. Как я понимаю, другие это именуют ясным сознанием. Но у меня оно остается ясным довольно долго от алкоголя, ослабляется лишь самоконтроль. То есть, под действием умеренной дозы алкоголя ослабляются лишь те блоки, которых у обычных людей нет. Я просто высвобождаю себя и свои ощущения и мысли на ту степень, которая доступна другим.

Иными словами и для себя - кайф тот же, но без "ясности сознания", "эмоционального стержня", зато нет чувства закрытости в своих ощущениях. Я могу ими делиться.

Наверное, вся моя трабла в том, что я привыкла получать удовольствие в одиночестве, поэтому не смогла получить его тогда в компании. Постеснялась, зарылась внутри себя. :)

В общем, короче. Да. Я днушко в плане социальных взаимодействий. И, пожалуй, пора закрыть эту тему.

Счастье мое длилось, конечно, не долго, но я рада, что оно все же было. Как и следовало ожидать, я потеряла желание общаться сама же буквально на следующий день. И теперь я снова в социальном вакууме. Только он меня все меньше и меньше напрягает.

Я снова решила попробовать своё счастье в анонимном чате особого вида… Меня нашла девушка, которая мне очень понравилась по общению. И, кажется, я ей тоже. Мне понравилась её открытость, понравилось, что она не чурается говорить о своих проблемах первой. Для меня это важно. Я лучше выслушаю и дам совет или не совет, а какие-то слова, которые покажут заинтересованность, чем буду открываться сама. Но еще мне нравится, что она не только сама говорит о себе, но и интересуется собеседником, то есть, мной. Оченб надеюсь, что наше общение в этом чате не закончится. Она мне очень нужна. Кажется, она именно то, что я хотела найти среди всех бессмысленных переписок. Но мне снова одиноко, что забавно. Мне хочется с ней говорить, но она спит. Может, и не вернется или не ответит. Какая все же я зависимая от общения. Нет, не так. От переживаний другого человека и от желания с ним говорить об этих переживаниях. Правда, в том случае, если мне они как-то близки или я могу что-то сказать в ответ. А поскольку я довольно ограничена в этом, то каждый человек с подобными темами - на вес золота.