У меня опять откололся кусок зуба (или пломбы?), но на этот раз хоть не переднего. То ли стоматолог расхалтурился, то ли я слишком много жру. Склоняюсь к последнему варианту.

Ну что ж. Сегодня (то есть, уже вчера) был первый день без общения в сети. Я продержалась и вроде даже без особого труда. Однако чувствуется грусть и подавленность, но это должно пройти. Я перестроюсь, как это бывало и раньше. Увы, мне не в первой быть брошенной на произвол судьбы (слишком громкое заявление, конечно, но это к тому лишь, что приходилось уже "жить" внутри себя, без особо близкой связи с внешним миром). В общем, думаю, завтра уже будет ещё легче. Я, возможно, наконец найду себе занятие вместо торчания в сети нонстоп и обменом всякой информацией с людьми. А если и нет, то все равно у меня будет, с кем это делать. Только, конечно, не с прежней частотой и глубиной общения. Так или иначе все наладится.

Вычеркнуть из своей жизни кого-то быстрее, чем тот вычеркнет тебя.

Этот игнор меня скоро изведёт. И ладно бы еще НЕ знать, что человек отписывается в чате, а мне не отвечает, но я это вижу и я это знаю. Возвращаюсь в прошлое по ощущениям, которые уже имела счастье забыть. Надо с этим что-то делать.

А я знала, что нельзя придавать людям в своей жизни особую важность. Даже если они тебя чуть ли не превозносят — всё это временно. Всегда старалась не верить громким словам, потому что… ну я себя знаю, например. И знаю, чего заслуживаю, а чего — нет. Меня слишком хорошо оценили, и пошло что-то снова не так. Я позволила человеку для меня стать значимым, а человеку-то стала вдруг не нужна, несмотря на все прекрасные обо мне слова. Надо как-то избавиться от привычки и забыть про ощущение того, что тебя принимали и понимали. Всё с нуля.

А может, конечно, я драматизирую. Я люблю драматизировать. Сегодня чуть ли не разорвать общение желаю, чувствуя себя великомученицей, а завтра уже забываю об этом и веду себя, как ни в чём не бывало. Но время покажет, что к чему.

Я — человек-одиночка, который никого близко к себе не подпускает. И почему меня вдруг удивляет, что люди от меня отдаляются? Почему они должны быть рядом, если я их не подпускаю? Тут даже искать виновника не нужно. Сама отталкиваю людей тем, что не тянусь к ним в ответ.

А нахождение тут и правда, надо сказать, уменьшает ощущение одиночества. Даже если присутствуешь лишь в качестве простого наблюдателя.

Хотелось бы научиться быть более общительной или даже не так… уметь с легкостью завязывать новые знакомства. А то выходит так, что старые меня начинают доканывать. Отхожу на второй план у людей, мне это не нравится, но сделать тоже ничего не могу. Пытаюсь свести на нет такие взаимоотношения, чтобы не быть лишней, не мешать человеку в его новой обстановке, но не могу это завершить до конца, поскольку иначе становится не с кем общаться. Закмкнутый круг. И жалкое зрелище. Асоциализироваться, что ли, совсем. Стать независимой, лол. Как в старые добрые времена, где единственным собеседником (не бытовым) и слушателем был дневник. Жаль вот, что отвыкла. Но, может, наверстаю. Могла же тогда, значит и сейчас смогу.

Я. СНОВА. ЧИТАЮ. КНИГИ.

Перерыв был немаленький — год.

И еще немного нытья. Мне кажется, Коле претит, что я могу и люблю слушать классику, что у меня это вызывает внутренние треволнения, а он от не чувствует ничего подобного, как и от любой другой музыки. Поэтому называет это "пустыми звуками", где нет никакой идеи. И что моё восприятие пустое. Ведь нужно слушать музыку со смыслом, с идеей. А если что-то из музыки тебе не нравится, то объяснить почему именно, а не так, что типа нервирует, не нравится, ажтрисет. Типа умей аргументировать свое мнение. Какое это мнение, это вкус. Ты, что, аргументируешь, за что не любишь есть грибы? Или оливки? Или рыбу? Ответы типа: неаппетитно выглядит, неприятно пахнет или невкусно приравниваются к: нервирует, не нравится, ажтрисет. Субъективщину еще аргументировать, мама дорогая. До слез довел. Виновна я, что музыка для меня, прежде всего, удовольствие от звучания, а не способ углубиться в бездонные смыслы.

Завидую людям, а в особенности, девушкам, которые не боятся своей внешности. Даже не так. Не боятся быть естественными, получаться на фотографиях не так, будто ты сошел со страниц журнала. И в этом особенная их красота и прелесть. Она очень сильно отличается от этой штампованной, стандартизированной и настолько востребованной красоты. Она живая, она настоящая, она влекущая за собой. Но влекущая не инстинкты, к счастью, а какой-то иной интерес. Я бы хотела поучиться у таких людей, но, к сожалению, я себе противна в любом виде. Хотя, признаться, косметика спасает. Но не настолько, чтобы перестать бояться своей внешности совсем. Не настолько, чтобы не бояться выглядеть не так, как от тебя этого ждут.

Пару часов назад я лежала на кровати и думала над тем, что как же было бы замечательно, если можно было по своему желанию и абсолютно безболезненно взять и просто перестать дышать. Типа как задержать дыхание, но насовсем. И провалиться в вечный сон. Напугало меня лишь то, что вернуться обратно будет уже невозможно. И я продолжила рыдать по поводу своей никчемности, упиваясь самопожалением, а также занималась иными делами, сопутствующими депрессии. Всё жду, когда меня отпустит, в общем.

Извините, если чо, но как же приятно чувствовать себя относительно худой. Когда складывая руки, ты не чувствуешь жира. Когда твой локоть касается твоих тазовых костей! О, как это непередаваемо. Как непередаваемо чувствовать себя лёгкой. Относительно лёгкой. Я, конечно, не 45 вешу, но почти. О, мой бох, как же это прекрасно! Ещё чуть-чуть, ещё немного, и я буду довольна всем. Всем! Мои ключицы, выделяющиеся ключицы - прекрасны! Мои ноги, отныне не вызывающие отвращения - прекрасны, мой недвойной подбородок - прекрасен, мой живот, мой живот, конечно, не прекрасен, но он чудесен. Я почти люблю себя. Я почти нравлюсь себе. И если это "почти" будет длиться долго - это прекрасно. Божечки святый, я добилась своего! Тот план, который был заложен - выполнен! Пускай не полностью, но выполнен! Я и в это не верила. Я люблю свое тело, пускай оно и не идеально, пускай оно и не как с картинок, пестрящих со страниц журналов. Но это то, чего я хотела. И я добилась. И дальше буду биться.

И да, следует отметить, что за последние полгода (или больше?) я не прочла ни одной книги, задвинула в дальний ящик какую-либо познавательную и развивающую деятельность, совсем не смотрю никаких фильмов, про документальные вообще молчу. Теперь мой день проходит вконтактике, в пабличках, в группках, в разного рода социальных сетях, зачем-то участвую в обсуждении других людей, интересуюсь какими-то сплетнями и всякой другой бессмысленной шелухой. И что самое печальное, я начинаю ощущать свою деградацию. А как сдвинуть себя с места в нужном направлении, пока не могу понять. А возможно, и не хочу.

Пожалуй, стоит вынести раз и навсегда одну простую прописную истину — если ты дружишь с обоими людьми, находящимися в отношениях, даже не пытайся понять и оправдать каждого перед каждым, когда у них возникают какие-либо разногласия. В любом случае они помирятся, а ты будешь козлом отпущения. И пускай одна из сторон сколь угодно долго тебе втирает, как грешна вторая, и наоборот. Слушай, поддакивай и никого не защищай, не оправдывай, ни в коем случае не вставай ни на чью сторону, сохраняй нейтралитет, как бы тебе там не хотелось что-то о ком-то сказать, ибо любые твои слова потом могут быть использованы против тебя же. А лучше вообще молчи и слушай, кидай смайлики (улыбайся, пользуйся мимикой), когда возникнет потребность в ответе, ну и на крайняк отвечай односложными предложениями. Рассказывающему вряд ли нужны твои советы, ему просто надо выпустить пар, пожаловаться. А так, сам разберется.

Это так, мне на будущее, а то каждый раз на одни и те же грабли. Каждый проклятый раз. И вообще, у меня иногда возникает вопрос: почему порой люди сами не могут разобраться в своих отношениях? Чего они хотят услышать, когда ноются тебе о своем "таком-сяком" партнере? Согласишься, так второй наедет, мол, чо за фигня. Не согласишься, так жалующийся начнёт истерить. Ой, всё.

Только нейтралитет, детка, только хардкор.

— Всё равно ты лучше всех!
— Ну, знаешь, я бы не стала делать таких утверждений.