Тот неловкий момент, когда алкоголь перестает быть интересен. Забавно, но меня больше к нему не тянет, а его действие не вызывает восторгов. Взрослею?

Этот чёртов соседний сервис тлогов с каждым днём разочаровывает все больше. Мало того, что тормозит, так теперь ещё и оказалось, что у меня проблема с постами. Можно простить то, что теперь там сделана неудобная архивация постов, но тот факт, что они пропали - это уже перебор! И если бы я раньше знала, что так произойдёт, то давно бы уже перебралась сюда.

Мне не нравится, что в какую бы компанию я ни попала - всегда отслаиваюсь. Не то неуверенность мешает, не то по своему желанию себя отстраняю, типа независимая и сильная. Но после такого хрен снова вольешься обратно. Вот что противно. А иначе мне никак, черт побери.

Знакомый сказал, что К. со мной из жалости. Из-за того, что у меня семья неудачная. Его отношение обусловлено тем, что я настрадалась в своем детстве и юношестве. Как же больны эти слова. Я не люблю, когда меня жалеют. Даже когда мама приходила со своей жалостью, я ее отталкивала. Я этого не люблю. И тут мне говорят, что со мной из жалости. Мне обидно. Но почему-то я не верю…

Тянет выпить вино, две бутылки которого подарили К. и которое никто не пьет. Однако я нигде в магазинах не видела такой марки и такого вина, поэтому выпив бутылочку, я не смогу её заменить на такую же. А выпить хочется… Но К. меня укокошит, если обнаружит пропажу. Черт возьми.

И снова я не заснула раньше. И снова в режим я не войду, если лягу спать. А спать захочется - это уж ясно, сколько бы я не препиралась с физиологией. Ещё один день потерян. Опять К. придёт домой с работы, а я буду спать и не встречу его, не накормлю, не узнаю, как его дела. Я проснусь, а он пойдет спать. Но с утра хотя бы с ним увижусь, завтрак приготовлю. Хотя… это совсем не дело. Но я снова не легла спать раньше. И снова день потерян. Если я усну.

Не знаю, насколько часто я буду сюда писать и что именно, однако постараюсь не забывать про этот дневник. Тем более, что на протяжении двух, а то и трех лет, он был моим единственным терпеливым слушателем. Рука об руку мы прошли с ним этап моей болезненной и безответной влюбленности, мою ревность, мою депрессию на этой почве и прочие переживания. Теперь от той бывалой и глупой влюблённости не осталось и следа. И вот я даже не знаю, чтоит ли оставлять здесь те старые записи, от которых сейчас станет противно и смешно, или же удалить, забыв эту страницу своей жизни как страшный сон? Как то, чего никогда не было, а удаление записей станет стиранием улик. Чтобы больше никогда я не могла больше погрузиться в то время. Хотя все равно остатки воспоминаний останутся в тех местах города, где мы с моим объектом обожания пару раз, но встретились. Однако и это годы сотрут. Не знаю пока, что сделать, но удалять как-то жалко и лень, а прочитывать я вряд ли стану. Хотя… кто знает. Одно я могу сказать точно - на данный момент я счастлива в любви. И я уверена, что это очень надолго!

Странный-таки праздник — Татьянин день. Тебя поздравляют только потому, что ты носитель имени. Нет, без сомнений, это приятно, просто для меня немного необычно. Когда тебя поздравляют с окончанием учёбы в каком-либо заведении, то да, понятно, ты молодец, это непосредственно твоя заслуга, когда ты покупаешь квартиру/машину, когда рождаешь ребенка, да даже то самое твоё День рождения — вещь тоже понятная (ну типа молодец, что прожил ещё год!), а тут даже и не знаешь, что ж ты такого сделал, что тебя прям поздравляют. И почему Татьянин день в календарь внесён, а вот, скажем, Павлова для нет? Нет, именины, конечно, есть в определенные числа, но в календарь-то не внесено. Не так важно? Вообще, надо почитать про это, а то я тут мыслями разбрасываюсь, возможно, где-то не права.

касаемо диплома и проделанной сегодня работы.

Все значения до 3-ей главы проверены, написанному верить. Посчитано все верно, выводы оценены, явные проблемы выявлены. Третья часть неприступна. Возможно, нужно будет её переделывать полностью. Некоторые места совершенно непонятны.

Чёт я нахавалась, как последняя жируха. Перестала следить за поступлением еды в организм. Чувствую, что скоро в моем полку прибудет. А последний мой вес был 50 кг :(

Живу, как овощное пюре. Ничего не делаю и ничего не хочу. Читать книги перестала месяца два а то и все три назад.

С дипломом частично разобралась, но теперь вопрос с отзывами и рецензиями.

Лютый загон о бесполезности собственной жизенки.

Дедушке не звоню месяц, его звонки пропустила и проигнорила. Сны на эту тему не дают покоя.

Не знаю, куда катится всё мое существование.

Кончились очередные сигареты. Надо покупать новые или бросать. Пока у меня нет какого-то особого стимула закинуть это дело, кроме лени выходить из дома. А ещё, я хочу напиться снова.

Что я за существо вообще? Меня бесит всё, что я делаю. Хотя я понимаю отчего - мне не хочется принимать эту реальность, поэтому используя долгий сон, ничегонеделание, музыку и выпивку, я пытаюсь избежать её. Не хочу я дальше жить, но и умирать тоже не хочу. Одним этим предложением можно определить всё то, что я чувствую и объяснить мои действия в отношении собственного существования.

Тарам-пам-пам.

Вчера Пуша выпрыгнула из открытого окна (полагаю, что по моей вине оставшегося открытым), пока мы болтали с социофобами в скайпе. Обнаружили ее пропажу, когда Коле уже надо было спать. Сначала мы ее подзывали прямо у окна, но тщетно. Тогда мы вместе с Колей погнали на улицу, а было уже, надо сказать очень темно. Несколько раз обошли наш дом и ближайшие - не нашли. Хотя я рядом с нашим окном какие-то мяуканья редкие слышала, но они ничего нам не дали. Вернулись домой. Я почему-то (как всегда) не волновалась и не расстраивалась, ибо надежда во мне живет долго. Дома ее, опять же, не оказалось. Тогда во мне что-то заиграло. Я открыла окно на кухне и стала звать Пушу. Вообще, я предтавила уже, что завтра буду её искать, расклею объявления и все такое. Так вот, начала ночью орать ее из окна. И что я слышу? Истошные мяуканья. Несколько раз повторила, удстоверившись что это именно Пуша и рвануда, да-да, таки рванула на улицу, с обещанием ее найти. Оббежала дом, пришла к окну, но крича, я так и не поняла, откуда исходил звук мяуканий. Самое и нтересное, что Симка, находившаяся дома, начала тоже мяукать, искать, подзывать. Причем, так громко. Спустя некоторое время подошел Коля, и мы вместе обнаружили, куда делась Пуша и откуда она издает свои звуки. Та зараза забралась высоко на дерево. Так, что ей было не слезть. До этого момента я не знала, что Коля умеет так ловко лазать по деревьям. Он забрался высоко-высоко и достал бедолагу Пушу, скинув ее мне почти на руки. Счастью нашему не было предела! И какие же дураки эти кошки!

Ну, что я могу отметить из эффектов таблеток после их двумесячного курса? Пожалуй, что окружающие люди перестают для тебя существовать, то есть, беспокоить тебя. Ты уже не загружаешься тем, что они о тебе подумают, ты думаешь о том, чего хочешь ты. Ну и, соответственно, депрессии тоже перестают мучать, так как зацикливающиеся мысли отходят. Состояние интересное, необычное. Мне даже показалось, что я начала сама себе нравится. Это успех!

Но, однако, я понимаю, что это лишь временный эффект. Стоит перестать глотать пилюли - и все вернется обратно. А пока… Пока я получаю удовольствие от жизни. Йоу!

Потеря со вкусом карми. Прощай, телефон. Прощай, выпрямитель для волос и колина бреющая машинка. И спасибо, что я не взяла тогда с собой эпилятор. Буду копить деньги на новые аппараты, ведь Коле признаться стыдно. Нужно около 10 тысяч. Боже, я великий проебыватель вещей, денег и времени.

может это и не гордыня, может просто помешательство на собственных недостатках? ведь когда кто-то другой замечает какой-либо из затертых до дыр в моей головушке недостаток, у меня случается припадок. какой-то странный и неконтролируемый. хочется же, чтобы только я видела эти недостатки, больше никто. выйдет это только через борьбу с оными, но она не всегда проходит удачно. про скорость - вообще молчу. а про свою умелость и стремление - и подавно. вот и выходит, что недостатков дофига, их не скрыть, они заметны, я постоянно чувствую это, включая дичайший мониторинг на предмет того, замечает ли кто-то еще то же, что и я. и если хоть какой-то случайный комментарий попадает в зону мониторинга, причем не всегда окрашенный негативно, то тут же сигнал идёт по всей системе, срабатывает сигнализация, и случается припадок моей истеричности. маленькая песчинка провоцирует резонансную волну огромного масштаба. ну и как следствие - самоненависть и самоуничижение. потому что некий кто-то опять открыл тему какого-либо моего недостатка, я опять начинаю себя за него корить и ругать. но что это решает? - спрашивается. а ничего.

Либо смирись, либо борись. Чо страдать-то?
(совет от самопсихолога)