"Любовь к жизни", "Польза сомнения", "Закон жизни" и "Сила сильных" прочитаны.

По порядку.

"Любовь к жизни" рассказ хороший, очень запоминающийся. В нем идет повествование об отбившемся от своего напарника путнике, который проходит много различных изнурительных испытаний, в надежде встретиться со своим напарников, в надежде, что он его подождет у назначенного места с патронами. Но, к сожалению, тот заблудился, изголодался, растер все свои ноги, у него помутнилось сознание. Однако всё же они встретились. Их встреча оказалась печальной. Именно она показала, что даже с измененным от голода сознанием, человек остается человеком. Затем главный герой оказывается в психологической схватке с волком, где его побеждает. Из последних сил он добирается до берега, где обнаруживает исследовательский корабль, его забирают на борт и… все налаживается.

"Польза сомнения". В рассказе повествуется о каком-то социологе, на которого неоправданно напал какой-то важный владелец забегаловки. Будучи боксером, социолог смог увернуться от кулаков, при этом не отвечая нападавшему. В общем, впереди его ждал несправедливый суд, но после него отпустили обе стороны. Однажды социолог обнаружил у себя в саду того самого судью, что разбирал дело. Избил себя перед ним, подал на него в суд. Все это было сделано для того, чтобы дать судье прочувствовать, что такое лжесведетельствование. В конце так же отпустили обе стороны. Суть в справедливости.

"Сила сильных". Рассказ хороший, есть в нём что-то политическое. Когда владыки ресурсов жиреют и не работают, а тот, кто работает не доедают. Если всязать этот рассказ с биографией писателя, то его направленность становится понятной. Лень описывать стало весь сюжет. Но в конце дается лишь надежда на хороший разворот событий.

"Закон жизни". Примерно о том, что молодость не заботится о старости.

Произошло много всего странного
Во сне было много снега, мы ехали с Артемом в автобусе. Снег был странным, будто бумажным, но красивым, скзочным. В нём было всё. В автобусе меня охватила паническая атака, мне стало страшно. В голове играла одна мысль: мне не нравятся автобусы, потому что в них ты не чувствуешь, что управляешь сам своей жизнью. Помню, Артёма я всё же пригласила к себе. Мы шли по снегу, я ловила его и смотрела на красоту по сторонам. Когда мы подошли к дому, Артем перед входом в парадную сфотографировал табличку с этажами, но во сне это выглядело, будто само местонахождение дома и квартиры. Поднявшись на этаж, мы вошли в квартиру. Помнится ситуация: я стою у холодильника, а сзади меня к себе прижимает Артем. Я понимаю, что это неправильно, что мне неприятно, да и другие не поймут. И тут на кухню входит бабушка. Она смотрит на меня осуждающим злым взглядом и выходит. Я удивляюсь, потому ведь как она же умерла. Когда смотрю в сервант на фотографии, там обнаруживаю фотку какой-то маленькой девочки. Получается, это параллельная реальность, где бабушка жива, а все грустят по малышке. Я понимаю, что если я начну это кому-то рассказывать, то меня сочтут чокнутой. Почему-то плачу в истерике. Артем пропадает. Далее, помню игру в поле чудес. Какие-то карточки с придуманными словами, буквы из эрудита. Очень долго писала карточки, но поиграть так и не вышло, потому как все растерялось. Меня забавило, что я и придумываю, и играть собираюсь. Мне же ведь легче всего отгадать слова. Потом помню Петропавловку всю в гололёде, тучный день. Я не ходила, я просто скользила и мне было классно, хотя я боялась угодить куда-нибудь, тормоза-то не работали. Чуть не врезалась в двух мужчин у бастиона, но стенка меня спасла. А потом я увидела северное сияние и Луну. Захотела сфотографировать, но почему-то не очень выходило. В итоге, оказалось, что я уже на бабушкиной кровати, топчусь почти по ней самой и делаю селфи с луной. На этом сон кончается.

И нет места уютнее, чем его дом.

на себя смотреть со стороны тоже надо уметь, а не только других винить в их "плохом " поведении. Когда начинаешь, прежде всего, оценивать свои поступки на весах "хорошо-плохо", тогда и к другим людям относишься с большей снисходительностью.

***
иногда на меня накатывают пароксизмы ненависти к тем людям за то, что украли часть меня, затем я прихожу к выводу, что ненавидеть тут некого, кроме самой себя, ведь сама же всё отдала, верно? но потом я понимаю, что надо простить всех - и себя, в том числе. ведь ничьей вины-то нет. так случается. это жизнь. закрыть глаза, вдохнуть и идти дальше, к свету. наступает такой момент, когда надоедает копаться в прошлом. начинаешь осязать, что время идёт сквозь тебя, а ты стоишь на месте, и если дальше стоять, то можно врасти окончательно. начинаешь двигаться. будто бы заново учишься ходить. строить связи, общаться с людьми, однако уже ожидая подвоха, удара в спину, уже не доверяешься, не открываешься, не позволяешь себе прикипеть душой. ибо боишься. даже если нечего бояться - всё равно. защитные механизмы психики не так легко ломаются. ладно, началось. ночная философия. стать такой в 21 год - печально. даже в 20 лет. я понимаю, не скажу, что все правила жизни, но парочка моментов усвоены на 5 с +. что и на чём строится. нет, это не самонадеянная фраза. я знаю, кому доверять стоит, кому - не надо. в самых малейших деталях поведения людей порой проявляются самые большие их пороки. главное - вовремя усмотреть.

28R

Что мне сказать? Недели дву уже живу у бабушки в связи с её критическим состоянием здоровья. Она, конечно, уже неизлечима. Доживает, как ни печально это признавать, свои последние дни. Не ходит почти, лежит, периодами корчиться от боли. Дедушка не знает, как помочь, не знаю и я, да что там, не знает и сама медицина. Но он пытается что-то предпринять. Я лишь, как безынициативный овощ, слежу за всем. Единственное, что теперь все обязанности по дому переключились на меня. И я стараюсь справляться, однако не везде выходит. Порой чувствую дедушкино презрение ко мне, потому как понимаю, что усилий моих недостаточно, что выгляжу я как равнодушный черствый камень, несдвигаемый с места. И, в принципе, признаю за собой это. Не так давно у меня ночевал Коля. Это первый раз, когда он остался здесь с ночёвкой. Маме я почти не звоню, да и уже совсем забыла, когда последний раз у неё была. А ведь с ней-то ситуация тоже сложна. За ней тоже нужен присмотр. Я не знаю, во что всё выльется. Я не хочу об этом думать. Вообще, не люблю это делать. Поэтому часто выходит у меня всё через жопу. Завтра идти получать автоматом экзамен. Это, пожалуй, самая лучшая новость за всё время.

Про долги.

1. Курсовую сдала, про экзамен сообщит сама преподавательница.

3. Тряпки. Тут решение коллективное и зависит не от меня.

4. Отчёт. Напечатан, сдам во вторник.

Сегодня посетила менеджмент и бухучёт. Не всё так страашно.

Я так повязла в учебных долгах, что, кажется, не могу спать ночами. Засыпаю с мыслью — сделать, найти преподавателя, сдать. Просыпаюсь с теми же мыслями. И сны мне снятся аналогичные.

Сегодня доделала отчёт и наклёпала курсовую, восстановила сберкнижку. Для одного дня — это достойно! Осталось сдать. Впереди снятие с книжки кругленькой суммы, возврат долга одному человеку и подготовка к сдаче своих учебных долгов.

Голова моя трещит из-за линейной алгебры. С остальным можно всё утрясти как-нибудь. Боюсь, придётся купить один экзамен…

1. Завтра сдаю курсовую по экономике предприятия и узнаю, когда пересдача экзамена.

2. Завтра же пытаюсь найти Г-ву, чтобы в понедельник уже всё сдать. Если не удаётся, прихожу в понедельник к ней на пару. Во вторник сдаю ей зачёт.

3. Тряпки. Тут решение коллективное и зависит не от меня.

4. Отчёт. Напечатан, сдам во вторник.

И остаётся в итоге 2 долга, включая линейку. Что ж, если не решу эти проблемы я сама, то их решат деньги. Деньги всё решают.

А затем срочно занимаюсь текущими проблемами. Срочно! И будет мне счастие. Осталось меньше года, и я — выпускница.

Надо торопиться.

Я на грани отчисления.
Заплыла молочницей.
Сегодня иду к стоматологу по колиной инициативе. Мне страшно. Он откроет Коле тайны моих проблем. Ужасно!

А вчера у нас бывал некий человек по имени Дима. Он собирается на днях переехать к нам. Я не хочу лишних людей здесь. И он меня напрягает.

Не спится. Скачала умную клавиатуру и решила испробовать ее. Она очень удобна. Скорость набора текста увеличивается в разы. Сегодня К. прикупил мне таблеток от молочницы. И не только таблеток. В общем, чувствую себя лучше, по-моему. Надеюсь, симптомы скоро исчезнут.

Попросилась однокласница в инстаграм, в связи с чем некоторые посты перенесены сюда. А именно - на 16 сентября 2014.

Есть у меня одна, как мне кажется, фиговая черта — смирение. Если один человек, не получись у него что-то, пытается ещё много и много раз сделать это же, а другой страдает, плачет и клянёт всё на свете в своей неудаче, то мне просто становится всё равно. Ну да, не выходит. Что тут сделаешь? Переключусь на что-нибудь другое, чего время-то лишнее терять? Только вот переключений иногда становится слишком много, а результатов — ноль. Но и это не проблема, я легко могу и с этим смириться. Всё окей же.

Опять вино пью. Он укатил на какую-то встречу, типа на часик, а нет его уже не часик. На сообщения почти не отвечает. Я не ревную, нет. Мне всё равно, что он там, как он там, с кем он там. Волнует лишь одно - скоро ли он? То есть, успею ли я дойти до нужной кондиции и не спалиться? А вообще, я, конечно, вру. Ревную. Но понимая, что чувство это глупое, решаю отрицать его. Лучше выпить. Легше станет.

26 сентября 2014
(картиночка с Чернышевской)
Кажется, я по уши. Гуляю тут по Чернышевской после того, как проводила К. до работы, хотя могла быть уже дома, если б поехала дальше по красной линии, а не вышла с ним. Да даже вчера вечером могла быть дома, но поехала к нему, хотя не планировала. Я не хотла расставаться, мне мало его, мало! И сейчас мне не хватает рядом моего милого человека, друга души моей. #сопли #слюни

28 сентября 2014


Сходили сегодня с К. в кино на фильм "Коррекционный класс". Да, таких выворачивающих душу на изнанку я давно не смотрела. Некоторые сцены вызывали очень сильное внутреннее негодование и ненависть к некоторым людям. Вышла со слезами на глазах, мои попытки справиться с комом в горле не увенчались успехом. Фильм жесток и тяжел, как и я люблю. Но слез от себя я никак не ожидала. Слез, которых не сдержать. Однако все слишком гиперболизировано, не думаю, что в жизни существует жестокость подобного рода. Хотя…

Вчер сготовила первый супчик в своей жизни. По своей задумке, он должен был выйти куриным, но вышло нечто вроде супа картофельного, хотя и тоже вкусного. Но не совсем то. Однако же, главное - Коле понравилось. Правда, он мог просто польстить, конечно, но все же. Одно можно сказать точно - я в восторге.