Проблемы интимного характера решили о себе мне заявить самым наиподлейшим и дерзновенным образом. Ай-яй-яй-яшечки, вы со мной согласны?

23:50

Сижу на остановке, разодетая, как шлюха. Никого нет. Холодно. Жую пирожное, котороес работы принес отец для меня. Чувство покинутости, чувство пустоты, чувство душевного упадка. Но все в порядке. Однако для меня данный факт не всегда является эквивалентом благополучия. Всё и все в порядке, но я не в порядке. Автобус подошёл. Внутри него безлюдно и тепло. Внутри меня пусто и холодно. Окунаюсь в размышления.

00:00
Кондуктор попросила карточку. Она оказалась недействительна. Ну, конечно же! Правильно! Мне оставался лишь один день и с наступлением полуночи он прошел. Когда я вошла в автобус и пробила ее на валидаторе, она была ещё действительна, а теперь - нет. Я объяснила это кондуктору, но мне было сказано платить, ведь карточка негодна. Сидевший рядом мужчина сообщил, что правда на моей стороне, и я могу спорить. Но спорить я не люблю, мне легче сделать требуемое, чем пререкаться, тем самым оставив все на совести неправого. Впрочем, я не так проста: достала оплату, нарочно вытащив 5 тысяч, намереваясь поставить кондуктора в безвыходное положение с разменом и, как следствие, простить мне проезд. Однако, судя по всему, это была шутка кондуктора про оплату, принятая мной за чистую монету, потому как кондуктор, возвратившись с конца автобуса ко мне, даже ничего с меня не потребовала. Наивная я, наивная, шуток не понимаю.

И с Днём Рождения, Коля! Ты так далеко…

Рождённая рабыней, не воспарит богиней.

Я чувствую себя ничтожеством. Я осознаю, что отношение ко мне какое-то дружеское теперь. Было, видно, замечено, что я вообще какой-то дикий неудачник, непутёвый овощ, ничего не знающий, ничего не желающий знать, вообще хрень. И ребёнок, к тому же, до мозга костей. Тут-то всё же нужен человек, чья личность будет постарше. Сижу, жду, когда меня отправят домой, помахав платочком. Не будет сие длиться вечно. А я не хочу быть брошенной, как не хочу. А может потому отношение изменилось, что в один из моментов я не смогла ничего ответить, когда он предложил мне тему о семье. А что я отвечу-то? Я ведь даже не представляю, что это.

Попробовала выуживать еду наружу, посредством рвоты — вышло. Превеликое облегчение. Как бы только не слишком пристраститься и не довести всё до булимии.

Заканчивай жрать, чревоугодное создание. Это всё твоя жадность, эгоизм и отсутствие силы воли, а не обмен веществ, повинны в проблемах с фигурой.

Низ живота не ноет. Он завтра приезжает. Я не хочу, с одной стороны, с другой стороны - хочу.

"Блокадная книга" дочитана. Сильная вещь. Читая её, пропитываешься той атмосферой блокадного города со всеми его горестями и ужасами: голод, холод, страх, неизбежность, неизвестность, бомбёжки, обстрелы, дыхание смерти на каждом шагу. Особую реалистичность придаёт тот факт, что книга составлена на основе рассказов реальных людей, что пережили Блокаду и дневниковых записей тех, кто был в то время в Ленинграде. Основное внимание было уделено записям трёх людей:

1) Историка, работающего в Архиве и живущего своей работой, человеку интеллигентному, записи которого носят литературную ценность и в то же время насыщены переживаниями, оформленые как некоторое "послание потомкам";
2) 14-летнего подростка, что живёт с мамой и сестрёнкой. Его мыслям, мукам, размышлениям. Показано, как ребёнок воспринимал то военное время, те испытания, что выпали на его плечи и плечи его семьи.
3) Матери двоих детей. Дневник пропитанный любовью к детям, самоотверженностью и преодолением трудностей несмотря ни на что.

Помимо того, в книге присутствовали и другие записи и рассказы, но большее внимание уделялось всё же этим. Таким образом, картина была дана со всех сторон, всё ужасы и кошмары блокадного времени вместила в себя эта книга. И она надолго останется в моей памяти. Теперь даже как-то по-другому осознаётся действительность.

В заключение: я очень редко пишу какие-либо отзывы на книгу, даже для себя, но здесь у меня не хватило сил сдержаться. А это о многом говорит!

Я настолько привыкла к людскому равнодушию в отношении себя, к своей невидимости и незначимости, что когда кто-либо проявляет ко мне заботу или интерес, у меня происходит разрыв шаблона. Я теряюсь, не понимая, как вообще на это всё реагировать, что думать, как понимать.

раз болезнь прогрессирует, значит, найдется врач,
не найдется врача – очевидно, найдется яд.

Я изматываюсь морально. Я изматываюсь физически. Целыми днями пропадаю на учёбе с этим садистским расписанием. Остаток дня провожу порой на улице, порой в гостях у части своей разделенной надвое семьи, чтобы наблюдать и ухаживать за человеком. Ни черта не сплю, ни черта не высыпаюсь, ни черта не ем, ни черта не успеваю.
Но!
Зато никаких меланхолий, загонов, переживаний. Кроме одной темы, что изматывает меня морально, с самого детства периодически напоминая о себе. И никому я сказать не могу. Одинокая проблема, немая боль. И всё чаще думаю о том, что недалёк тот час, когда я буду одна. Ох, как недалёк он.

Конечно, лучше дцать раз наступить на разные грабли, думая что результат каждый раз будет иной, чем просто подумать головой, - ведь это же грабли, разные они или одни и те же - граблями они и остаются. Следовательно, на одни грабли наступил, другие избегай. Только почему-то каждый раз в голове появляется это самое "а вдруг..".

Ты сопливая хуета, Татьяна, скажу я тебе.
Либо смирись, либо борись, но ты какого-то хера всегда выбираешь третий вариант - ныть. Конечно, это заебись какой эффективный метод ваще. И универсальный, главное.
Лучше б ты померла во младенчестве. Шансы были, хули не использовала-то? Ах, ну да, это же ты… извини, забыла.

У меня проблема. Если я знаю, что человек меня на дух не переносит, мне плевать, и я веду себя, как хочу, ибо чего бы я ни сделала - мнение не изменится. Если я знаю, что человек меня любит/ уважает/ ценит, то мне, опять же, всё равно, как я себя веду, ибо раз любит/ ценит/уважает, значит примет любой. Сложно становится, когда я не знаю, как ко мне человек относится, при условии что я к нему — хорошо. И я не знаю, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Неизвестность убивает мою уверенность.

Нахрен так жить?

Набить желудок и спать — скоро станем смыслом моей жизни.

халабруй