конечно, можно ныть.
или кричать коту про собственную ущербность.
выйти из квартиры как подвиг
я агрессивный деградат-меланхолик.
потом еще удивляюсь, почему меня не зовут.

наверное,
нужно так, чтобы тебя добивались

чтобы ты не отдавала своё тепло сразу же и много.

я смотрю на него
он лежит, смотрим в компьютер, грызёт свою цепочку

и нужно ли ему все это? Нужна ли я? Зачем?
почему он назвает это любовью

может нас обоих бросили
и теперь мы пытаемся собрать/забыться
в друг друге

Про О.

помню, я смотрела фотки у одной девочки
И он рассуждает как тп,
и все такое фальшивое в ней

Но она получает розы. Подарки. Внимание. Комплименты

И в тот момент я сказала, что она не заслуживает их
На что мне ответили: откуда ты знаешь

и я подумала, а что если он прав. И заслуживает

Тогда может я не заслуживаю
раз у меня ничего такого и не бывает
И теперь я думаю, может я из «дешевых»
я не та, кому хочется дарить цветы, писать письма и говорить комплименты
…
я не знаю.
мне просто сегодня очень грустно
на этом все.

вы критиковали себя на протяжении многих лет
помогало ли вам это в жизни?
задумайтесь об этом

Порой мне хочется стереть себя из памяти всех своих знакомых и друзей.
Вообще отовсюду. Как будто меня не существовало никогда.

Я - это вечное неодинокое одиночество.
Вечно недовольный всем и всеми нарциссический монстр.

Наверное, они есть у всех, просто разные по количеству и масштабу. Мои - меня сжирают. Почти все время подходя к зеркалу я разочаровываюсь. Как бы я не укладывала волосы, старалась нормально накраситься, одевала одежду, которая мне нравится - ничего не помогает. Это началось ещё в средней школе и с годами ситуация лишь ухудшалась. Бывали проблески надежды, что я полюбила себя, но мне лишь казалось. Пару дней нормального состояния и все сначала. Я даже иногда боюсь выходить из дома, мне кажется будто все смотрят на меня и мою некрасивость (да, да, всем плевать, но видимо я сумасшедшая). Нет, у меня были парни(правда благодаря моим комплексам ничего серьёзного), мне часто пишут комплименты в интернете (но это почти ничего не значит) и никто не говорит мне о том, какая я страшненькая. Я просто это чувствую, я не могу себе понравится и это сводит меня с ума.
И да, в других людях(в каждом человеке) я могу увидеть что-то красивое, не осуждаю и не обсуждаю чужую внешность. Под прицелом моей ненависти только я сама.
Комплексы украли у меня кучу возможностей, людей, мотивацию. Я очень стараюсь со всем этим справиться, но похоже я что-то делаю не так. Очень боюсь, что моя неуверенность в себе(это уже даже как паранойя) разрушит мне жизнь.

Иногда я сама не понимаю, ну как можно так скучно жить?
Я чувствую себя старухой. Никуда не хочется, ничего не интересно, ничего не происходит. Да и не жду ничего от жизни уже. Просто доживаю, убивая время.

привет, пишу сюда впервые
осталась одна дома и накатила волна отвратительных мыслей, что я никому не нужна
даже тот, кто вдохновлял меня, заставил меня себя полюбить больше не нуждается во мне как раньше
к чему внешняя красота, начитанность, весёлость, если это никому не нужно?

никогда не занималась самокопанием, но, похоже, пора этим заняться
самозакопаюсь по полной

Я так привыкла быть ему нужной, но теперь, когда он наконец-то остыл, быть ему нужной стало жизненнонеобходимым

хочу опровергнуть стереотип о том, что только враг с тобою честен, но не друг.
правда зачастую вовсе не сладкая. нужно это принять. я не боюсь говорить правду тем, кого люблю. и не понимаю, зачем обижаться. ведь я не пытаюсь причинить боль. без правды нет доверия. без доверия нет дружбы/любви.

Ты всегда будешь тыкаться мордой в год своей травмы, в возраст, откуда все началось. И в те особо жалкие минуты, когда ты будешь ещё больше себя за все ненавидеть, придётся ещё и понять: как только случится очередной спад, ты будешь вынуждена мысленно вернуться в свои ненавистные 13 и напомнить себе, что ты все тот же человек, что и тогда, а ещё признать - нет, ты не справилась.

Я всегда все прятала и сдерживала. Поступала с собой неправильно и неуважительно, привыкнув принимать себя только как источник проблем, как что-то нежелательное и неспособное. Я сейчас даже не могу восстановить масштабы этой неприязни к себе, но помню, что это был сплошной мрак, занимающий долгие годы. Когда надо было ругаться на других, я ругалась на себя. Я даже не могла разделить внушаемую вину и настоящую. Внутри появилась установка, лелеять которую очень легко, но вот вытравить потом почти невозможно. Если меня ненавидят, значит, я заслужила и буду помогать всем, тоже себя ненавидя. Если люди давят на меня, издеваются, травмируют, оскорбляют и всячески проявляют неуважение - они правы. А я себе этого всего сама добавлю, потому что такая истинная я - непригодная и отвратительная. А главное, надо обязательно сдерживать абсолютно все эмоции, молчать, подальше заталкивать все мысли и стараться вообще не пытаться ни в чем разобраться. Думы и эти проблемы - скинуть за печку, где лежит груда хлама, который есть, но он не виден. Когда-нибудь мы его разгребем, но это будет очень нескоро. План понятен? Конечно. И выполнять его надо и в будущем, и через несколько лет. Да, конечно, это понятно. Но что-то мне становится очень плохо все-таки… Молчи, ни в чем не разбирайся, не думай о себе и не думай о том, почему другие себя так ведут. Продолжай жить за стеклом, по тихому. Но… Нет, не думай. А, и да, ещё одно условие. Привяжись там к кому-нибудь такому же токсичному, как все твоё окружение. А если она решит тебя бросить, ты вряд ли выживешь.

А теперь, спустя много лет, я не могу понять, что первично. То ли состояние, которое привело к таким проблемам с моей личностью, то ли оно было результатом всего. Есть ещё вариант, что это две разные вещи, борьба с которыми тоже будет разной. И что-то мне подсказывает, что единственный вариант сейчас - это полностью взвалить все на себя. Я не знаю, найду ли я в ближайшее время кого-то, кто возьмётся все распутывать, учить меня тому, что нужно делать. Но я не знаю, насколько реально что-то сделать самой. Однажды в моей голове зародилась мысль, которая теперь всплывает раз за разом. Я подумала, что если учесть мои кое-где нездоровые привязанности к людям, мою зависимость от них и понимание того, что оставаться одной нельзя… То если у меня появятся какие-то серьёзные отношения и так получится, что меня покинут, то это может стать тем, что отберёт у меня жизнь. В моей голове это уже успело стать чем-то нормальным для меня, словно это вносится в список обязательных дел и не может быть оттуда вычеркнуто. Потому что появление отношений в моей жизни уже будет чем-то, во что поверить невозможно, но их потеря может реально привести к чему-то далеко не хорошему. Моё цепляние к людям ощущается мною как что-то очень сильное и иногда слишком ядовитое. Моя голова раз за разом меня подставляет. Я пыталась дружить с людьми, пыталась общаться так, чтобы потом не вспоминать их всю жизнь, но затем, когда эти люди либо уходят, либо просто что-то перерастают и идут дальше, встречают других людей, общаются, я не могу сдвинуться с места, будто лишаюсь какой-то части тела, когда я теряю общение в том близком виде, каким оно было когда-то. И даже если мы продолжаем поддерживать связь, я все равно не могу уже относиться к этому без доли горечи, потому что знаю - после нашей встречи они пойдут к другим людям, кто для них сейчас намного ближе и дороже, и их пути развиваются правильно, потому что это нормально - встречать кого-то, потом отдаляться, находить новых хороших людей. И мой мир не должен ломаться от этого. Я просто не понимаю, чего я так боюсь. Может, наивно думаю, что вместе с какими-то мифическими людьми или же в отношениях я вдруг стану намного сильнее и здоровее. Понятно ведь, что это не так.
Но даже это не меняет того, что уход какого-то очень важного для меня человека может заставить меня сделать что-то с собой. Возможно, я могу контролировать эти мысли и заняться этим уже серьёзно, чтобы каким-то образом доказать себе, что жить можно в любых обстоятельствах - и одной, и в отношениях, и имея друзей. И научить себя понимать, что ни взаимодействие с людьми, ни одиночество не могут заморозить мою жизнь и сделать её неполноценной. Стоит обращать внимание на другие вещи. И вот тут я прихожу к другой проблеме. Это уже неуправляемая область моих состояний и настроений, которая в любой момент может помешать мне пытаться сделать что-то правильно. И вот здесь я уже абсолютно бессильна и никогда не могу знать, когда и что произойдёт. Я могу построить грандиозный план, как я начинаю учиться, нахожу свое дело, которое люблю всей душой, исправляю все самые главные моменты в жизни… И тут может случиться что-то, чего я совсем не жду, и тогда абсолютно все улучшения просто сотрутся и исчезнут, будто их никогда и не было. И все с нуля. В который раз.

Моя голова щедро одаривает меня стойким ощущением нереальности происходящего; чувством, что мой дом - чужой, что все вещи выглядят теперь малознакомыми и непривычными; отгораживает мутным стеклом от окружающего мира. Это включается защитный механизм. Но от кого она пытается меня спасти, если все проблемы рождаются примерно там же?..

Если бы можно было просто прекратить существовать — стереть себя из реальности, чтобы никому не было больно, чтобы обо мне просто забыли — я бы уже это сделал.

Мне нет места. Я не успешен ни в чем.
Я должен, должен, должен, должен… но я не справляюсь.

Каждая претензия (особенно от *нее*, боже) разрывает сердце.