Привет, ребята.
Я в детстве была очень-очень стеснительная. Ни с кем не хотела говорить. В садике некоторые дети думали, что я немая. Как-то на обеде в садике сказали съесть все, а мне в супе попался лавровый лист. И я его съела, т.к. боялась спросить можно ли его не есть. Когда родители посылали в магазин, я очень боялась что-то покупать, у меня прямо паника наступала… я долго ходила и повторяла про себя, что мне надо купить. А в школе, когда был сладкий стол или у кого-то ДР, у меня в тарелочке было меньше всего сладостей.(
Сейчас уже конечно все наладилось. Но как вспомню, мне так грустно становится. И чего я такой была…

Все хорошо. Только зря паниковала. Как говорят - сама придумала, сама обиделась. Только в моем случае еще себя накрутила до неимоверных масштабов.
Надо как-то попуститься с этим всем. Просто доверять человеку без лишних мыслей.

А может я не одинока…
Может я просто построила вокруг себя эту стену…

только и делаю, что причиняю боль.
сама прошу о любви, и сама же ее не отдавая в ответ, заставляю других страдать.

Не знаю что отвечать иногда людям. Последнее время совсем не хочется вести беседы. Не, ну в голове я веду диалог, но благодаря ему же и не отвечаю. Белый шум. Поэтому у меня и нет друзей.

Она прямым текстом сказала мне, что не может больше меня поддерживать и устала. Что в доме атмосфера нытья.

Ненавижу себя за это дерьмо.

Пожалуй, стоит действительно заткнуться.

Отличие этих ваших мелодрам от реальной жизни, что в твоей жизни не появится внезапно шикарный огромный мужик, который развеет все твои комплексы и покажет, что ты хороша и нужна.
Ни в бушующем подростковом возрасте.
Ни в неуверенном двадцатнике.
Ни в "казалось-бы-я-зацвела" 26.

я бы не выбрала себя.
Эту фразу надо вдолбить себе в мозг, выгравировать на подкорке, запомнить как угодно, лишь бы всплывала каждый раз, когда я позволяю себе слишком много или допускаю не те мысли у себя в голове. Прокручивать её до того момента, в который, после проделанной работы по самосовершенствованию, я не пойму, что выбрала бы себя.
И останавливаться на этом не собираюсь.
НЕ ВЫБРАЛА БЫ.

Я беспокоюсь, когда выбираю. Не знаю, какой вариант правильный, лучше, подходящее, и это сводит меня с ума. Меня захватывает волна неопределенности, и я не понимаю, что делать. И это касается любого: бутылки минеральной воды, геля для умывания или занятия на следующий час.
Когда происходят непредвиденные ситуации, я спокойна, но в случае с собственным выбором - вообще нет!
Но есть ли этот правильный выбор? Нужно ли думать об результатах так детально или отдаться воле судьбы?.. Ну, вот опять, из крайности в крайность, даже не задумываясь.
Спокойно, Жес, спокойно.

21:34

проблема в том, что я нахожу смысл не в существовании
а в людях.

мне стыдно за то количество слишком разных эмоций, слишком глупых противоречий.
борьба со сверхчувствительностью сопровождалась попытками тотального безразличия.
не помогло
вот бы научиться выражать свои чувства, которые захлопнуты в подвале сознания. они тускнеют, гаснут и умирают сквозь время. такой долгий, отравляющий и бесполезный процесс, знаете ли…

Хоть разок хотелось любви получить досыта. Чтобы аж хотелось сказать: «Хватит уже, сейчас лопну, спасибо». Хоть разок, хоть один разок.
(с) Мураками

последних четыре месяца сквозь туман. или не четыре.
мне постоянно кажется что я вот-вот проснусь. и все наладиться. и все как раньше. переизбыток чувств и друзья за плечами. много дел и общения.
а минутами-секундами вваливаюсь туда. прошлое выгоняет -ты не местная. тебе здесь не рады. уходишь, продолжая глазеть на миражи своей пустыни.