Я себя жалею
мало работаю
много ною
хочу курить и бутылку сухого вина

Я не могу быть откровенной нигде, включая это место, где никто не узнает меня и кажется, что вселенная не хочет принимать объём моей грусти.
Прошлое так давит, что страшно за будущее.
Боль изменяется, страхи остаются, прогрессируют и проявляются в новых областях. Сплю со светом, не общаюсь с друзьями больше полугода, сомневаюсь во всём.

Я не знаю что делать.

Честно?.. Мне страшно. Уже третья моя подруга почти не ест. И если причина в том, что до этого их кто-то оскорбил, то это совсем уже кошмар. Меня просто ужасает то, как люди необдуманно говорят что-то, как просто рассыпают унижения, словно это что-то совершенно безобидное и пытаются свалить свою отсталость на шутку. А потом кто-то не может этого забыть, и происходит непоправимое. Даже не в этом дело… Страшно, насколько сейчас все стало зависеть от внешности. Страшно, что некоторые боятся пополнеть, потому что ожидают оскорблений в свой адрес, ведь уже для всех как бы очевидно, что за "лишними" кг следуют оскорбления. А чего стоят все эти вакансии, где просят 42 размер одежды, модельную внешность, рост не меньше 170 и еще кучу всего ради какой-либо плохонькой работенки. Но если возвращаться конкретно в теме веса… Небольшой комплекс может разрастись до огромной проблемы, которую будет решать уже специалист и которую невозможно убрать ни поддержкой, ни попыткой убедить, что человек выглядит прекрасно. Можно, конечно, сказать, что в этом мире нужно быть сильнее и выносливее, учиться не реагировать на чужие слова… Нет. Пора и обществу научиться быть не таким враждебным по отношению к другим.

Мне больно, когда мои друзья заявляют, что ели мало сегодня, что так же почти не будут есть завтра, еще пару недель. И я знаю, что я здесь абсолютно бессильна и ничего не исправлю тем, что скажу "не надо так, ты ведь хорошо выглядишь". И меня пугает, как люди готовы подрывать свое здоровье из-за чьих-то слов.

пиздец, как же бесит, когда люди не отвечают на сообщения. или отвечают, но отвечают на другое, не на то, что тебе важнее. ни о каком подлинном общении, ни о какой настоящей дружбе с такими людьми можно не задумываться. лучше вообще никому не писать, чем так.

Вторую неделю активно пытаюсь найти работу. За эту неделю я получил больше 10 отказов. Почти две недели ни с кем не общаюсь, а из дома выхожу только сигарет купить. Родители постоянно звонят и просят приехать, а я не могу. Потому что опять начнутся расспросы о работе, а в при отъезде будут пытаться дать мне денег. Сидеть в этом возрасте на шее родителей, именно об этом я мечтал всю жизнь. Вообщем навыков никаких нет, перспектив нет, на шее родителей сидеть тоже не могу. Пора валить в Мексику и возить кокаин через границу)

Снова я начинаю уходить в себя, сериалы и музыку.Уменьшила общение с людьми до минимума.Даже как-то домой не хочется, хоть там и друзья.Не хочу сейчас никого видеть.
Не понимаю себя и с чем это связано.Может мне просто надоело моё наигранное счастье?
Сейчас я только пытаюсь понять себя и что делать в будущем, а это как-то трудно.

Как классно, что в вэкашечке теперь можно удалять свои сообщения не только у себя, но и у адресата. Раньше мне ужасно не хватало этой фичи. Иногда на эмоциях я могла написать кому-то (в 99,9% случаев моему МЧ) всякие гадости, а спустя полчаса страшно жалеть об этом и ненавидеть себя. Зато теперь у нас стало гораздо меньше конфликтов. Вот видишь, как всё супер.
Да и сейчас меня ничего особо не напрягает, кроме того, что надо писать статью на тему, которая мне не особо интересна. Мне придется просто полазить в интернете и из 20 статей слепить свою. И не надо ничего усложнять.

Пост на тему дружбы или "что привело меня в тиндер again".
Простое желание сходить в кино, но банальное "не с кем".
Ибо все подружки оказываются завистливыми сучками, и даже когда тебе немедленно нужна их помощь, то они пиздят, что катастрофа как заняты, а потом постят сторис в инстаграм, как им здорово тусить с другими людьми. Я бы уже давно аккуратно отомстила, но т.к. начала заботиться о своей карме, то лишь записываю в блокнотик все их блядопоступки и намеренно ограничиваю общение, чтобы не отравлять свою жизнь очередными разочарованиями. Это все конечно же хорошо и мудро, но где искать новых друзей? Я, являясь экстравертом, живу сложно в четырех стенах без общения, перестраиваться на новый лад желания не имею, но и общаться с неинтересными людьми тоже не могу. Начала разговаривать с умниками из универа, с которыми совпадают некоторые занятия, но нельзя же всегда обсуждать учебу!
В таком большом городе живу и не могу найти человека для похода в кино. Или в музей. Сто лет не была в музее. Пока писала этот пост, впала в депрессию. Черт.

сейчас мне не помешала бы золотая лопата, чтобы выкопаться из дерьма.

какая-то дурость. внезапно, никто не пишет, если я не пишу. продолжать делать вид, что все нормально, когда меня это расстраивает? конечно! может я себя накручиваю, а может - люди, с которыми я типа общяюс, устали от меня и начинают меня ненавидеть, хехе? Сливать эмоции в трату денег? благодарю. почему бы не познакомиться с кем-то? ну потому что если это будут такие же уебища, как я - то в итоге это будет созависимость, даже не знаю, в худшем или лучшем случае. Во втором случае - ничего и стыд в 1 ночи, в третьем - живой пример того, что есть поуебищнее меня, что и так ясно и совсем не утешительно. Может, не нужна мне та поебень? у меня не было дружбы до гроба с эээ детского сада? кажется, учиться этому я не способна, хотя бы потому, что боюсь. что за размазня)
на самом деле, неплохо. я всю жизнь, считай, так. ною по каким-то невоплотимым в жизнь эпизодам из сериалов просто, наверное.
в детстве были заскоки, мол, жаль, что нельзя все-Все время проводить с подругами. Да меня и сейчас не то что раздражает, скорее огорчает, когда у людей есть кто-то кроме меня, пусть с этим кем-то они просто даже фильмы смотрят по субботам. потому что (мне кажется, что) у меня, кроме них, никого?

Написать другу и неделю не отвечать на сообщение - в этом весь я.
И что мне стоит набрать номер? Титанических усилий воли.

Я смотрела в окно, но ничего перед собой не видела, так как голова была занята мыслями. Их было слишком много, я хотела ими поделиться, но не хотела давать о них знать своим друзьям, ведь они не поймут.
И внезапно я вспомнила про summer-breath.
Почему-то я решила, что удалила его, а с ним и все мое прошлое. Но нет, к счастью, все сохранилось, чтобы после двух часов подбирания пароля, я все-таки вспомнила нужный, и прочла все с начала до последней записи. И улыбнулась.
Такое ощущение, что это была не я, другая глупая девочка, что так отчаянно и слепо жаждет любви. Хочется ее обнять и рассказать, что та боль была не зря, она нужна была для того, чтобы показать нужный путь.
Мне есть о чем рассказать. Я почти достигла просветления, хоть и наломала дров.
Это похоже на возвращение домой.

О, я думала, что более менее держимся без всяких пиздецов, но не тут-то было срачик подкрался незаметно, сделав меня просто дерьмом каким-то, как не люблю выяснять отношения, кто бы знал.

честно говоря, хочется погореть насчет того, что ничего не меняется, но на это нет никаких сил и желания, тем более, что я вообще уже ничего не понимаю, просто махнула рукой
посмотрим, что будет дальше, пока совершенно что-то не то

худшее, что можно сделать - это рыться в старой переписке и читать сообщения, м, надо их просто снести и заняться более важными делами.

Удивительно, думала, что сильно расстроюсь, если она снова будет столько томить, вот, вроде человек говорит и объясняет свою ситуацию и ты понимающе киваешь, да, согласен, есть такое, но стоит ему уйти и не отвечать даже на сообщения КОТОРЫЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТОБОЙ, как сразу возникает недоумение, он правда не хочет или не может?
Ни один человек реально не скажет тебе, да я просто заебся, тем более, что мы находимся не на таком уровне отношений, я не понимаю на каком уровне мы)

Но я учусь себя отвлекать, чтобы никого не заебывать, поэтому переключаю внимание на других людей вокруг себя, знакомлюсь и общаюсь, вот хочется расширить круг общения, а выезжать в Москву - вообще нет.

Развлекаю себя тем, что общаюсь с двумя людьми, которые вроде бы дружат, но каждый из них общается со мной, не зная, что и другой делает тоже самое. Получаю лучший обзор на панораму конфликтов.

Меня бесит, что мне не все равно на то, смотрят на меня люди или нет. Меня бесит, что мне не все равно, что обо мне подумают. Меня бесит, что даже сейчас, когда я пишу это, я не могу избавиться от страха, что кому-то что-то во мне не понравится. Надо валить отсюда и вообще из мест, куда я выливаю свои мысли или хоть какие-то переживания, а то у меня всегда, когда я что-то туда пишу, появляется такое отвратительное чувство ожидания чужой реакции, этот проклятый червячок, сжирающий мою индивидуальность и меня саму.

Ну нахрен.