Кто-то может сесть на диету и продержаться на ней, потому что у кого-то есть сила воли.
Кто-то учится и вовремя сдает экзамены, потому что кто-то не поддается прокрастинации.
Кто-то не парится из-за мелких неудач и радуется новому дню, потому что знает, что это не конец света.
Жаль, что этот кто-то не я.

Ты никому не нужен, кроме самого себя, говорят люди.

А что делать, если ты и себе не особо нужен?

часто возвращаюсь в мыслях в фразе родственницы, адресованной мне: "хватит себя уничтожать, ты не виновата, что все так вышло. более того, ты все сделала правильно. два года назад я тоже внушила самой себе одну вещь и загнала себя в ужасную депрессию, не повторяй моей ошибки".

собственно, самокопание и неприятие себя - это то, что я регулярно делаю в течение последних девяти лет. нелюбовь к своему телу, характеру, поступкам, комплексам и барьерам в своей голове, и в то же время полное бездействие, бардак в мыслях и деградация как личности.

думаю, кто-то со стороны удивился бы, узнав, какой несчастной я себя ощущаю (а это в последнее время происходит все чаще).

Столько времени прошло.
А я снова вернулась.
Окрыленная новыми впечатлениями и знакомствами.
Но это лишь временно, и всё утихнет.
А жизнь моя по-прежнему пуста, и у меня не осталось ни единого друга.
Я утопаю в тоске и в разговорах с собой.
Мне так одиноко, так одиноко.

C каждым днем открываю все больше граней глубины одиночества. Есть моменты и ситуации, которые так и показывают - вот теперь ты понял, что ты-никому нафиг не нужен. Люди направлены вовнутрь, редко кому действительно интересно, что происходит с другими. О чем они мечтают? Что им снится? Любые вопросы это сравнивание - а у меня вот так, все не так плохо / или зависть. Да даже если просто стать внимательным и, опять же, отвлечься от себя, то можно заметить, что человек слушает кое как, даже лицо не выражает интереса. Да и мы сами? Эти неловкие разговоры, темы лишь бы потрепаться… Это разговоры в пустоту, это не даёт ничего кроме заполнения пространства звуками без смысла. Люди не общаются, люди просто стоят рядом - одиночества, эгоистично замкнутые, отчего то верящие, что они не одни.
Если вы в толпе, это не значит, что вы не одни. Если вы говорите с кем-то, это не значит, что вы не одни. Надо быть честным с собой, может тогда и получится человек, который больше не.

Всё мы слышали от родителей (надеюсь, что это так-мыслю позитивно), что мы - особенные, уникальные личности с глубоким внутренним миром, что никакая "машка"( "танька", "дашка" и т.д.) нам и в подмётки не годится. У меня было так. Я- обожаемое всеми единственное чадо в семье, вокруг которого было море любви и заботы. У меня не было повода скрывать что-то от мамы, а у неё - от меня. Мы до сих пор общаемся, как лучшие подруги, понимаем друг друга и поддерживаем во всём. Именно поэтому я стала такой - открытой (для близких), впечатлительной, наивной и полагающей, что все мои близкие люди в ответ на мои душевные откровения будут также откровенны в своих чувствах и переживаниях. Но не всё так просто.
Я никогда не думала, что с любимым человеком будет так сложно мечтать ("если этого никогда не будет, зачем себя обманывать?"), не думала, что в голове не окажется места для чего-то, кроме работы, что говорить со мной будет тяжело (Инстаграм и кино расслабляют мозги в отличие от всего остального). Я не думала, что разговоры перед сном могут так утомлять, что для них не будет времени и настроения. А когда услышала:"Ты думаешь о том, о чём не надо думать", не сразу смогла понять, о чём, собственно, речь.
Все эти попытки влезть в чужую душу, приоткрыть завесу тайны, узнать хоть немного о том, что творится внутри родного человека - для этого нужно обладать какими-то особыми навыками, уметь выстраивать стратегии, но новичкам здесь вряд ли повезёт. Вот и мне не везёт. Кто-то скажет, мол, зачем переходить границу, шляться там, куда не приглашают, но ведь разве такими должны быть отношения? Я не читаю личных переписок, не захожу на чужие аккаунты, потому что важно не то, что происходит снаружи,- важно то, что творится внутри.
Когда мне отвечают, что в голове нет мыслей, я чувствую себя немного глупо. Как такое может быть?? Либо ты достиг Нирваны и в любой удобный момент можешь погрузиться в себя, отключившись от реалий мира, либо ты- умер. Поскольку, в духовном развитии мы ничем не лучше одноклеточных, а урчащий желудок требует новой порции калорий, то оба варианта отпадают. И что остаётся?
Мне не 15, даже не 18 лет, я не строю иллюзий по поводу наших отношений, потому что все люди одинаково смертны, эгоистичны и на 80% состоят из воды. А ещё я знаю, что все мечтают о чем-то хорошем, тёплом, душевном. Так почему бы не помечтать об этом вместе с любимым человеком? Схватить его в охапку, прижаться к родному плечу и нести всякую смешную ерунду, пусть даже она нелогична и напоминает бред сумасшедшего. Всё просто- человеку нужен человек.
P.S. а на день рождения я пожелала 24ч без "адских гаджетов" :D Было бы смешно, если не было бы так грустно.

Все чаще замечаю мысли о ненависти к себе. Все мечты сводятся к параллельной вселенной, где я более красивая, более дружелюбная, более умная и более успешная, чем являюсь. Снова спокойствие трещит по швам, обнажая неуверенность в себе, усугубляющуюся с каждым днем.
Отношения на расстоянии выворачивают всю душу, заставляя искать в себе любые недостатки, способные его отпугнуть и убиваюсь от этого.
Но самое главное - это внешность, потому что я действительно не понимаю, как он мог посчитать меня симпатичной и завидую всем девушкам, с которыми он общается, т.к считаю их симпатичнее себя. Ведь я ненавижу свою уродливую внешность. Я действительно себя ненавижу.

Потихоньку теряю старых друзей и знакомых. По кусочкам нахожу себя.

По мне, так выгодный обмен получается.

Странное чувство.
Тебе уже слегка за двадцать, скоро ты получишь задокументированный пинок в реальную жизнь. Но вот здесь-то и начинаются некоторые проблемы.
Я не вижу себя никем и нигде. Это ужасное ощущение пустоты меня пугает.
Я не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, чем хочу заниматься. Пусто.

Вы наверняка слышали о гипнозе, о воровстве и прочей черни, которая происходит буквально ежечасно.
Я никогда не была очевидцем подобного действия, но, буквально вчера я стала жертвой.
Нет -это не опечатка - меня в прямом смысле этого слова обокрали и ввели в транс.

Я судорожно ждала такси около офиса среди белого дня и я до сих пор не могу сообразить откуда взялась эта цыганка. Я не помню зачем я заговорила и продолжала диалог, из её образа я помню только оранжевую юбку и руки, маленькие с короткими пальцами руки.

На просьбу закурить я лишь ответила, что не курю. она сказала, что я очень несчастна, но скоро мне будет радость и "провожала меня до такси", когда я сунула её 5 грн и попросила идти с Богом. Тут же она деньги сворачивает и начинает мне их отдавать обратно со словами, что это много и она хочет вернуть.

Картина жутка во всех смыслах этого слова. Таксист начал шурудеть и говорить мне, чтобы я закрыла дверь и начал нагонять эту женщину. Я частично понимала, что происходит что-то не то, но ничего не смогла сделать, кроме как сказать таксисту - Бог с теми деньгами, успокойтесь, всё хорошо. В следствии всей этой тирады я просто с другого бока взяла свою сумку и открыла ей.

Спасибо, таксисту, который меня больно оттолкнул и дотянулся чтобы хлопнуть дверью. Очнулась и осознала что произошло только тогда, когда он пришел и вернул мне малую часть украденных денег… Я плакала изо всех последних сил…

Было бы здорово, если бы тут навис занавес и история закончилась. Хуже стало когда это состояние начало меня отпускать. Вернувшись на работу я начала пересчитывать деньги ( каждый вечер делаю сводку) и меня пронзил дикий шум в ушах. Знаете, будто ты в вакууме находишься и не слышишь ничего, затем последовало сильное бессознательное желание выбросить все деньги в окно. Наверное, от этого меня спасло постоянное движение в кабинете.

На этом опять же всё не закончилось.
Пытаясь уснуть мне снился её голос, мне снились её поиски, она говорила, что придет за мной и это ещё не конец, а потом возникала в моем кабинете и я никого не могла позвать на помощь.

Так страшно и гадко мне никогда не было. Мне всё время кажется, будто на меня кто-то смотрит, буд-то кто-то сейчас появится и опять сделает плохо. Состояние мандража держит до сих пор.

Я фрагментами помню происходящее, обрывками помню всё, что говорили потому как меня отвлекали периодически… А после удара и хлопка я очнулась.

Будьте бдительны и берегите своих близких.

никогда не понимал тех, кто ноет по поводу осени. для меня - это один из источников вдохновения и спасения.
осенью ты работаешь продуктивнее.
осенью ты замечаешь краски мира.
осень вдыхает в тебя новые силы вместе со свежим воздухом.
осенью твой мозг чуть чище и яснее.
осень пахнет ностальгией, что заставляет пробуждать в тебе отголоски чувств.
я всегда любил это время.
и каждый раз не перестаю замечать, что оно всё меняет.

Я отчасти застряла в подростковом возрасте. Хотя, с одной стороны, мыслю уже совсем по-взрослому, но, с другой, у меня проблемы совершенно детские.
Подросток ненавидит себя. Сравниваясь с окружающими, он находит все больше и больше неприятных черт в своей внешности, характере, манерах…
Стыдно. Очень стыдно, что я до сих пор не преодолела этот этап. Быть может, я вообще еще не сформированная личность?
С каждым годом я замечаю, что становлюсь хуже. Лицо некрасивее, на нём всё явственнее выделяются не самые лучшие черты, они становятся чётче, заметнее и уродуют и без того не хорошенькое моё лицо. Поведение, заносчивое и невыносимо противное, продолжает движение по траектории от "доброй девушки" до "ворчливой, психованной девки". А развитие резко затормозило года два назад и не может сдвинуться с этой мертвой точки.
Ну и как прикажете любить это существо?
Не могу! Не могу я её любить. Она пуста и скучна. Не такой я представляла саму себя в будущем, не к такому стремилась! А что получила?
И винить здесь некого, а только всё тоже самое несчастное, жалкое, бездарное существо.
___________________________
И вот, что я, собственно, пишу? Жалуюсь. "Несчастная, уродилась на землю! За что такое наказание? Что делать-то, люди добрые? Утешьте меня, безобразную и тупую". Успокаивать в данном случае нет ни смысла, ни желания. И оно правильно. Что толку, если девушка в 20 лет всё еще не преодолела кризис шестнадцатилетнего подростка.
Всё пройдет - в лучшем случае. Либо не пройдет, и такой человек будет всё тем же никчемным человеком всю жизнь.
________________
А я всё-таки жалкая. Стыдно. Это хуже всего, когда ты жалок. Жалок и бездарен.
Но тяжело не жаловаться… ибо душа болит и плачет. Надо выговариваться порой.

Как жаль что мы не можем воплотиться
в то самое,
чем быть нам не дано.

Вот знаете, девушки много воображают… воображают себя сердцеедками, тургеневскими барышнями, дамами рыцарей… Можно представить себя в каждой роли, а можно комбинировать черты: вот здесь я такая дерзкая, независимая, покажу свой твердый характер, а здесь нежная, воздушная, словно парящий лепесток розы.
И вроде хочется сидеть на лавочке в саду и ждать своего Лаврецкого или спасать своего Айвенго, но куда деть себя? Вот ведь незадача! Кем бы я не хотела быть, что-то есть такое, что все мои фантазии пропускает через какую-то "личностную мясорубку" и выдаёт мне… выдаёт мне пережеванное, совершенно безобразное воплощение того образа, который я рисовала в своей голове.
Безобразие, однако! В прямом смысле этого слова. "Без образа". Перемололи мою прекрасную леди, в длинном бальном платье и сделали из нее мужичку в спортивном костюме.
Одним словом: фи. Да и только.
Никуда она такая не годится, придется пробовать слепить что-то новое… а материала на новое нет. Значит, надо работать с этим неудавшимся вариантом.

Если бы меня спросили: "Чего ты стыдишься больше всего?", я бы ответила:
- Больше всего я стыжусь своих фотографий в контакте. Ко мне заходят люди и лайкают их, и думают, что я такая же, как на фото. А нет. Они страшно ошибаются. И мне стыдно так обманывать, однако удалить фотки рука не поднимается.