Помню, когда-то очень-очень давно, я была веселушкой-хохотушкой и наивной до безобразия. И наивность никуда не делась, жаль только, что весёлый нрав пропал, а вместе с ним способность видеть во всем и всех только хорошее. Сейчас я пустая и безразличная ко всему, готова отказаться от всех и всего лишь бы не показать свою слабость. Самокритика и сарказм как инструмент и защита от попыток окружающих влезть в душу. Потому что от неё уже почти ничего не осталось, зачем тогда рисковать? Я знаю, что мне скажут, что я не даю себе помочь, что я отталкиваю людей и далее по списку, но я не увидела большого энтузиазма и желания как-то вытащить меня из этого дерьма. Да, каждый сам должен тащить себя за волосы из этого болота (если уж застрял), не надо ждать, что это сделают за тебя. Но, что тогда есть все эти человеческие отношения? Я правда запуталась и нихрена не понимаю. Вся эта "дружба в хорошую погоду" для чего? Я не знаю.
И было очень больно это понять и принять. А сейчас пусто, сейчас кто-то заглядывает в глаза, но я не чувствую ничего. И что сказать, чем поделиться - не знаю. Делиться уже нечем, ибо поздно.
Хочу успокоиться, и броню потолще, чтобы не задевало так глубоко все это дерьмо. Хочу спокойствия и тишины внутри, хочу светиться, и чтоб глаза горели. И чтобы это все было искренне. Ну когда уже меня отпустит.

Чтобы быть счастливым человеком достаточно перестать сравнивать свою жизнь и себя самого с кем-либо. Какая разница, кто лучше, кто хуже?
Но, ё, реально ли такое вообще с собой провернуть.
Всю жизнь всё сраниваем, даже картинки с отличиями, стихи, картины импрессионистов, части неравенства, чтобы понять, правильно ли оно составлено.
Как ж просто вот так взять и забить на всё и всех, ааааааа.

Как справится с тем, что ты никому не нужен. Это при наличии то парня. Как вы это делаете?

Когда ты идешь и у тебя несколько раз в минут десять наворачиваются слезы. Ты говоришь себе: "держи, держи". Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Улица снова приобретает очертания. Ты говоришь по телефону и волнуешься, как бы на другом конце не услышали дрожания голоса.
Всегда готова в такие моменты услышать вопрос: "ты что, плачешь?", и ответить со смехом: "неет". А со смехом, чтобы было незаметно. Ответ со смешком работает и на вопрос: "ты почему такая грустная". Смеешься и говоришь, что "нет, ты что, все нормааально, тебе показалось". И глотаешь эмоции, потому что не хочешь грузить. Или потому что не хочешь говорить. В такие дни многословие - путь к провалу. Ты замечаешь, как к горлу подкатывает комок, с которым, ты чувствуешь, что не в силах будешь справиться, и все, тебя раскрыли. Теперь не отвязаться простым "тебе показалось" и приходиться объяснять и объяснять так, чтобы человек понял то, что ты чувствуешь. Ведь это так сложно, передать словами то, что волнует тебя.

узнавая информацию от некоторых источников, довольно популярный, в частности, когда она тщательно и старательно обсасывается всеми, кому не лень, я в очередной раз осознаю масштабы столкновения моей детской наивности с эверестом жестокой реальности. вся суть заключается, что в 8 лет я верила, что раз мы тепа дети будущева, 90-91 год какникак, и это вам не советский союз, и технологии дон-дон-дон развиваются, особенно глядя на голливудские фильмы, и зря было бы растрачивать свой драгоценный юный потенциал на всякую ебошь, и вот спустя почти 20 лет я осознаю, что беременеющие и женющиеся, бухарики, ебланы, придурки, они всегда будут, и ругайся не ругайся, ну может природа так устроена, ну понимаете да. прогресс как-бэ будет пролетать мимо них стремительной кометой, пронизая эту нить пространства. и еще, в тот момент, когда пыша праведным гневом, пьяным голосом лопочешь, что мол, менталитет у нас хреновый потому-то народу отчего-то чувствует себя важным, если стоит выше, имеет статус, но при этом ему нужно обязательно принижать нижестоящего (что я несу, а, простите, сливовая херня, да), типа свое ЧСВ почесываешь. и я думала, госпаде, мы же новое поколение, щас вон уже 1999 год женится рожает, а вот те на, дети копируют своих петухарящихся родителей. И знаете чо, это продлится еще лет 200, потому что это сродни процессу очищения драгоценного метала от сгустка грязи. Вы простите, я пьяна. Может, кто-то че-то понял.
За здоровье и любовь. Выпьем.

В голове полнейшая пустота.
У вас так бывало?
В школе мой мозг кипел идеями, мыслями. Я могла с лёгкостью написать сочинение, великолепное по художественной части.
Сейчас я абсолютно пуста.
Учёба в университете - самое бессмысленное и бестолковое из всего что я делала. Я совершенно отупела за эти 4-ре года. Невероятно.
На саморазвитие не хватает сил. А зачастую просто лень.
Я много читаю, но это никак не отражается.
Не могу выдавить из себя ничего более или менее толкового.
Ненавижу себя за это.

Зачем нам все это? Косметика, модные шмотки? Зачем мы следим за собой и стараемся выглядеть хорошо? Все просто: первое впечатление самое яркое. В большинстве случаев, если человек не понравился тебе внешне при первой встрече, ты не захочешь узнать его ближе. Ты не захочешь узнать его настоящим.
Уже давно стала подмечать, что нравлюсь людям лишь в интернете. В интернете ты пропускаешь пункт первый и сразу переходишь ко второму: к знакомству с настоящим человеком. К знакомству не с той яркой оболочкой, что ходит по улицам, а с настоящей личностью. Интересной личностью. И тогда тебе уже будет без разницы как этот человек выглядит в реале. Ты будешь влюблен и привязан именно к нему, а не к «фантастическому образу».
Но есть и другая сторона сети: здесь проще обманывать. Крайне непросто понять, лжет тебе человек или говорит правду. Здесь проще быть «не собой». Создать тот самый идеальный образ, в который можно влюбиться, но на деле таковым не являться. Сейчас я противоречу сама себе. Я люблю и ненавижу интернет одновременно. Именно за эти «злые» шутки с его стороны.
Все хотят быть лучше, чем есть. Думаю, порой стоит сбросить обороты и не забывать о том, что все мы люди. И даже самые неприглядные ирл могут быть совершенно иными внутри, так же, как и те «крутые» личности в сети могут быть пустышками.

нигде нет спокойствия, везде чувствую себя чужой, когда же я найду то место, где перестану сходить с ума?

Меня так давно здесь не было. Наверное, потому что все это время мне было, с кем поговорить. И вот все снова как в старые добрые. Вы удивлены? Я нет.

Единственный, кому небезразличны мои мысли - это я сама. Но говорить с самой собою странно, а вести бложек - стильно, можно, молодежно. Поэтому я здесь.

На самом деле, вам необязательно это читать, вы можете просто пролистать это и забыть обо мне через секунду. Мне не обидно, я привыкла, мои знакомые обычно так и делают. И не пытаются притворяться, будто это не так, что, согласитесь, весьма мило с их стороны.

я стала ненужной даже самому близкому другу, коиму нет замены и никогда не было.
люди ходят туда-сюда через твою жизнь, хочешь ты того или нет иногда даже мимо. нити истончаются, связи рвутся, общение скатывается в вереницу банальных фраз, а что ты? по прежнему отказываешься замечать перемены которые так неизбежны и естественны.
понимание не избавляет от горечи,
но если тебе помахали рукой - то и ты попрощайся.

Я не умею себя заставлять. Мне всё кажется, что время ещё есть - жизнь ведь не кончается завтра или через час? Я живу в диком, животном страхе перед всяческими дедлайнами, в итоге зарабатывая нервные срывы или другие зеркальные отображения своей паники на здоровье. Что с этим делать - понятия не имею. Тайм-менеджмент, мать его.

Всё накручивается как снежный ком. Маленький, безобидный снежок превращается в такую махину, что просто не поднять, не то чтобы куда-то докинуть. И нет бы отламывать по кусочку, авось и справилась бы, но я жду то ли наступления весны, то ли какого-то самопроизвольного чуда, дарящего богатырскую силищу на этого снеговика-инвалида. Только чудес не бывает. Сама накрутила - сама избавляйся. Любым, в общем-то, способом. Хочешь, с бубном танцуй, чтоб растаял. Хочешь, пинай ногами и кати.

Иногда ужасно хочется сложить лапки. Уволиться с работы и написать заявление на отчисление. Сказать: "Я ещё маленькая, я пока не готова взять за себя ответственность и бороться за то, что я люблю". Но "маленькой" мне идёт уже третий десяток. Больше не сделаешь "домик" руками над головой.

Я постоянно под чьей-то крышей/зонтом/крылом. Я катастрофически не умею одна. Я совершенно разучилась "сама". Ною, ною, ною. Прошу о помощи, которой давно не заслуживаю, но мне дают триста шестьдесят девятые шансы и… Ничего не меняется! Моя жизнь - статическая нестабильность. Пока я не научусь управлять своим временем и расставлять приоритеты, да и просто делать нужные вещи, ничего не изменится. Я чётко это осознаю. Только этого мало.

30апр15

я веду блог потому, что хочу дать жизнь той части моей личности, которую никто не видит, но которая есть и которая хочет, чтобы с ней считались.

Привет, меня сегодня как-то больно надкусила грусть.

Не то, чтобы я любила предаваться душевным истязаниям, или предаваться грустному изврату, но как-то весь месяц нагнетало и сегодня догнало как лишний бокал виски с утра.

Казалось бы у меня прекрасный муж, к которому в комплектации шла чудесная свекровь (я действительно горжусь, что знаю эту женщину и уже тем более, что именно она моя свекровь), замечательный свёкр, у меня хорошие родители, любимая собака, пушистый кот, вполне себе не плохая работа - зачем грустить?

Изначально мне показалось, что наступил синдром "идеальной жизни", когда всё вокруг хорошо, но тебе не хватает эдаких Шекспировских драм, хотя в идеале тебе не хватает отцовского подзатыльника и всего-то.

Если уж на то пошло, то у нас с мужем наступил тот период, когда диалоги свелись на "как день на работе? - хорошо, а твой? - тоже хорошо. ужинать будешь?" и всё в таком роде. Потом я лицезрею его макушку, склоненную над ноутбуком за работой. Да, периодически он поднимается с кресла, чтобы поцеловать меня в лоб, но потом опять до ночи сидит и работает. Я всячески его поддерживаю и мотивирую, что всё у нас будет как мы себе надумали, но, зачем только так себя загонять?

Мне не хватает человеческого общения. Точнее не так - мне не хватает общения именно с тобой, слышишь?
Человек, я скучаю по тебе. А ещё я скучаю по себе, только по той, которая рядом с тобой.

зашел сюда.
чувствую себя французом, который наблюдает за вереницей эмигрантов.
и он не в восторге.

Если вы пришли с миром, то Саммер вам рад! Пишите и комментируйте! Мы все здесь за общение и конструктивный диалог!)))
Если вы тут временно, пока не наладится работа тейсти, то ведите себя культурно! Не забывайте, что вы пришли на чей-то родной и любимый сайт!
В любом случае, приветствую вас в тихой гавани Summer-breath!